Canção de Natal

Tou nem aí!

Sexta-feira, no momento da votação do projecto do CDS-PP, o presidente da Assembleia da República, Jaime Gama, começou por anunciar o chumbo do diploma pela maioria parlamentar do PS, apesar de ter havido seis deputados socialistas a votar a favor e uma socialista a abster-se, colocando o partido em minoria, em termos absolutos.

O CDS-PP pediu então que se contassem os votos e os deputados presentes levantaram-se por blocos num processo que levou alguns minutos, no fim do qual a mesa reiterou o chumbo do diploma anunciando os seguintes resultados: 101 votos contra (do PS), 80 votos a favor (74 da oposição e seis do PS) e uma abstenção (do PS).

Segundo estes resultados, estavam presentes 182 dos 230 deputados do Parlamento, faltando portanto 48.

Contudo, a página da Assembleia da República na Internet com a informação das presenças de sexta-feira regista apenas 35 faltas: 12 do PS, 20 do PSD, duas do CDS-PP e uma do PCP.

In Diário Digital

Jorge Neto foi um dos faltosos e alega que faltou porque na noite anterior esteve no Porto, num jantar do Boavista Futebol Clube, que o deputado classifica como trabalho político:

“O jantar acabou de madrugada, porque a seguir ao jantar ainda houve um leilão e portanto, para vir a participar na votação de sexta-feira provavelmente teria que fazer uma directa ou então dormir 3 horas para regressar a Lisboa, o que manifestamente é … no mínimo desumano!”

Quem não acreditar... pode ouvir na TSF ou ver na RTP!

É nestes momentos que dou por bem empregue o esforço dos contribuintes!

Ensaio Sobre a Cegueira

Da autoria de Gonçalo Viana, publicado na Revista Visão.

Contemporâneos Fedorentos

Obama nas alturas!

Obama ganhou as presidenciais dos EUA, e o mundo também ganhou!

Aqui fica uma pequena amostra:

O pessoal da candidatura de McCain ficou chocado com a falta de conhecimentos da governadora do Alaska nos briefings, revelou o editor-chefe de política da conservadora Fox News, Carl Cameron.

«Ela não percebia, disseram-me membros do staff de McCain, que África era um continente e não um país e chegou mesmo a perguntar se a África do sul não era apenas parte de um país», disse Cameron no programa «The O'Reilly Factor».

Palin também não conseguia indicar os países envolvidos na NAFTA, a zona de comércio livre na América do Norte, um dos temas importantes da campanha, acrescentou Cameron.

In Diário Digital

Masterpiece

Imaginem... por "Mário Crespo"

in ........."um jornal qualquer que eu desconheço..."

Imaginem que todos os gestores públicos das setenta e sete empresas do Estado decidiam voluntariamente baixar os seus vencimentos e prémios em dez por cento.

Imaginem que decidiam fazer isso independentemente dos resultados: se fossem bons as reduções contribuíam para a produtividade; se fossem maus ajudavam em muito na recuperação.

Imaginem que os gestores públicos optavam por carros dez por cento mais baratos e que reduziam as suas dotações de combustível em dez por cento.

Imaginem que as suas despesas de representação diminuíam dez por cento também.

Que retiravam dez por cento ao que debitam regularmente nos cartões de crédito das empresas.

Imaginem ainda que os carros pagos pelo Estado para funções do Estado tinham ESTADO escrito na porta.

Imaginem que só eram usados em funções do Estado. Imaginem que dispensavam dez por cento dos assessores e consultores e passavam a utilizar a prata da casa para o serviço público. Imaginem que gastavam dez por cento menos em pacotes de rescisão para quem trabalha e não se quer reformar.

Imaginem que os gestores públicos do passado, que são os pensionistas milionários do presente, se inspiravam nisto e aceitavam uma redução de dez por cento nas suas pensões. Em todas as suas pensões. Eles acumulam várias. Não era nada de muito dramático. Ainda ficavam, todos, muito acima dos mil contos por mês.

Imaginem que o faziam, por ética ou por vergonha. Imaginem que o faziam por consciência. Imaginem o efeito que isto teria no défice das contas públicas.

Imaginem os postos de trabalho que se mantinham e os que se criavam. Imaginem os lugares a aumentar nas faculdades, nas escolas, nas creches e nos lares.

Imaginem este dinheiro a ser usado em tribunais para reduzir dez por cento o tempo de espera por uma sentença. Ou no posto de saúde para esperarmos menos dez por cento do tempo por uma consulta ou por uma operação às cataratas.

Imaginem remédios dez por cento mais baratos. Imaginem dentistas incluídos no serviço nacional de saúde. Imaginem a segurança que os municípios podiam comprar com esses dinheiros. Imaginem uma Polícia dez por cento mais bem paga, dez por cento mais bem equipada e mais motivada. Imaginem as pensões que se podiam actualizar.

Imaginem todo esse dinheiro bem gerido.

Imaginem IRC, IRS e IVA a descerem dez por cento também e a economia a soltar-se à velocidade de mais dez por cento em fábricas, lojas, ateliers, teatros, cinemas, estúdios, cafés, restaurantes e jardins.

Imaginem que o inédito acto de gestão de Fernando Pinto, da TAP, de baixar dez por cento as remunerações do seu Conselho de Administração nesta altura de crise na TAP, no país e no Mundo é seguido pelas outras setenta e sete empresas públicas em Portugal. Imaginem que a histórica decisão de Fernando Pinto de reduzir em dez por cento os prémios de gestão, independentemente dos resultados serem bons ou maus, é seguida pelas outras empresas públicas. Imaginem que é seguida por aquelas que distribuem prémios quando dão prejuízo. Imaginem que país podíamos ser se o fizéssemos.

Imaginem que país seremos se não o fizermos...

EUA...Presidente inteligente?? Veremos...

"Esta crise é pior que um divórcio....já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa!!!"

Insólitos

OBAMAMANIA

A legislação brasileira permite que os candidatos usem apelidos durante as campanhas eleitorais e em suas identificações. Ora, com uma prerrogativa deste calibre, é impossível resistir à tentação - resultado: a iniciativa de adoptar o nome de Barack Obama já foi apadrinhada por 6 candidatos. Aqui fica o relato de um caso de sucesso:

Selis é professor de matemática de um colégio público da cidade e sindicalista. Apesar da satisfação com o sucesso na campanha, o candidato lamentou os problemas pessoais gerados pela escolha do apelido. Segundo o petista, a mulher, os filhos e o chefe reprovaram a opção. "Estão chamando o meu filho de Obaminha", disse, ao comentar a chacota feita ao filho caçula na escola em que estuda. Selis contou que há alguns dias ouviu um boato de que estava usando um nome árabe por que passou a ter relações com terroristas. "Disseram que eu agora tenho ligações com o pessoal do Oriente Médio.

in notícias terra

ONDA DE CRIMINALIDADE

A pacatez de São Vicente do Paul já foi agitada noutras ocasiões. A situação mais espectacular ocorreu na madrugada de 19 de Janeiro deste ano quando desconhecidos, com a ajuda de uma máquina retroescavadora roubada, arrancaram literalmente da parede a caixa Multibanco instalada no centro de convívio de Tojosa.

O barulho feito pela máquina acordou alguns populares. Quando tentavam fugir, a caixa Multibanco acabou por cair da retroescavadora e ficou feita em pedaços. O cofre contendo cerca de 4 mil euros não se abriu e acabou por ser recuperado.

Os larápios acabaram por fugir na máquina até se despistarem a cerca de um quilómetro do local, embatendo numa casa. Acabaram depois por fugir num tractor furtado numa quinta da zona.

in o Mirante

Palavras para quê... é um assalto à portuguesa com certeza! Ainda assim, desconfio que o tractor devia ter a centralina quitada e bolas de naftalina no depósito de combustível, porque só assim é que os larápios conseguiriam escapar à rapidíssima carroça de bois-almiscarados ao serviço da GNR local.
Seja como for, nunca mais deixo a minha bobcat a dormir na rua!

O Filho do Recluso

A onda de criminalidade que assola o nosso país começa a ter repercussões catastróficas!

Yes We Can

Talvez os grandes líderes sejam fruto do acaso... de meras coincidências geográficas ou conjunturas económicas… de uma superior cultura e educação… quiçá até de uma qualquer propensão genética ainda por descobrir... Seria Winston Churchill o aclamado salvador de reino de Sua Majestade sem a II Guerra Mundial? Haveria lugar para Nelson Mandela ou Martin Luther King numa sociedade sem segregação racial? Poderia existir um Che Guevara sem Marx? Qual seria a obra social de uma Madre Teresa proveniente da classe burguesa de Beverly Hills?

Actualmente todo o planeta assiste de forma expectante ao desenlace das eleições dos EUA como se de um qualquer reality show se tratasse: mega congressos; ataques ferozes entre os republicanos e democratas; jogadas estratégicas na escolha dos candidatos a vice-presidentes; sondagens diárias que indicam oscilações nas tendências de votos... uma parafernália de biliões de dólares subsidiada pelos lobbies institucionais que financiam cada um dos candidatos enquanto aguardam a hora da vitória para reclamarem ferozmente os seus “créditos”!

No meio de toda esta gigantesca engrenagem, surge Barack Hussein Obama: nome de terrorista islâmico, único senador afro-americano na actual legislatura (pai negro, mãe branca e padrasto asiático) e acérrimo defensor da retirada das tropas americanas de solo iraquiano... Em suma: o menos provável candidato democrata à corrida presidencial, foi oficialmente nomeado para concorrer à Casa Branca contra o protótipo republicano John McCain (caucasiano, politico experiente e herói condecorado na guerra do Vietname).

Contra todas as probabilidades estatísticas, o homem da máxima “Yes We Can”, já apelidado de "Black Kennedy", venceu a concorrência democrata e imprimiu um novo estilo na classe política, ganhando o estatuto de novo messias das classes mais desfavorecidas nos EUA.

O fenómeno "Obama" é fortalecido pelo apoio de inúmeras figuras públicas, incluindo o clã Kennedy e Oprah Winfrey (a única mulher que realmente poderia alcançar a presidência dos EUA), mas a chave do sucesso de Obama reside na clareza do seu discurso e na objectividade do seu projecto de intervenção nas áreas carenciadas da saúde e da educação e no plano para ultrapassar a crise energética e restabelecer a economia norte-americana.

Seja qual for o resultado, com Obama/Biden ou McCain/Palin, ganham os norte-americanos e ganha o mundo ao livrar-se do superintendente George Gump Bush.

Dear Mr. President

Genial!

Gosto particularmente do contraste entre a dureza das palavras e a harmonia musical. Também acredito que esta música não é exclusivo do Presidente Bush e pode aplicar-se a inúmeros outros casos.

A Arte da Guerra

"QUEM CONHECE O INIMIGO E SE CONHECE A SI MESMO, EM CEM BATALHAS NUNCA SAIRÁ DERROTADO" - Sun Tzu in A Arte da Guerra

A Arte da Guerra (chinês: 孫子兵法; pinyin: sūn zĭ bīng que significa literalmente "Estratégia Militar de Sun Tzu"), é um tratado militar escrito durante o século IV a.C. pelo estrategista conhecido como Sun Tzu .

Este tratado é composto por treze capítulos, onde em cada capítulo é abordado um aspecto da estratégia de guerra, de modo a compor um panorama de todos os eventos e estratégias que devem ser abordados em um combate racional, acreditando-se que o livro tenha sido usado por diversos estrategistas militares através da história como Napoleão, Hitler e Mao Tse Tung, entre outros.; desde 1772 existem edições europeias (quatro traduções russas, uma alemã, cinco em inglês), que são todas consideradas insatisfatórias, sendo que a primeira edição ocidental tida como uma tradução fidedigna data de 1927.

Apesar da antiguidade, nenhuma obra ou tratado é tão compreensível e tão actual quanto A Arte da Guerra, onde com seu caráter sentencioso, Sun Tzu forja a figura de um general cujas qualidades são o segredo, a dissimulação e a surpresa.

Hoje em dia, A Arte da Guerra parece destinada a secundar outra guerra: a das empresas no mundo dos negócios, tendo migrado das estantes das estratégias e políticas, para as de economia, gestão e administração (se bem que em Portugal, com a qualidade medíocre e miserável de gestores, na sua generalidade, parece não ter surtido grande efeito, valha a verdade).

Embora as tácticas bélicas tenham mudado desde a época de Sun Tzu, esse tratado teria influenciado, segundo a Enciclopédia Britânica, certos estrategistas modernos como Mao Tsé-Tung, em sua luta contra os japoneses e os chineses nacionalistas.

Assim, em honra a este brilhante estratega, periodicamente (digamos, uma vez por mês) irei inserir frases extraídas desta grande obra literária, como forma de tentar instigar o vosso espírito guerreiro e à leitura da obra, caso ainda a não tenham feito...

Um ladrão em cada supermercado...

Há coisas que se passam todos os dias à nossa volta, muitas vezes connosco ou a envolver-nos, e contra as quais muitas vezes não temos o discernimento para reagir.

É verdade que, estando na maior parte das vezes com a cabeça em coisas que pensamos ser mais importantes, optamos, consciente ou inconscientemente, por adormecer tudo aquilo que, logo à partida, pensamos que será secundário, inofensivo, o que, acrescento eu, leva-nos a associar determinados graus de "alerta" a determinados sítios. Por exemplo: não é semelhante o grau de alerta que tenho a trabalhar face ao grau de alerta que tenho activo quando estou a fazer compras no supermercado. Ainda bem que assim é.

Porém, o tal adormecimento de que falava atrás pode ser perigoso. E é propício a abusos.

Certamente que se lembram de ir recentemente ao supermercado e, logo à entrada, serem brindados com uma maralha de seguranças privados que vos convidam a entregar as compras que fizeram noutras lojas, para serem seladas. E quando digo seladas, não é meter um selo do supermercado. Nada disso.

Conscientes de que cada potencial consumidor de produtos de um supermercado é um potencial ladrão, a tal maralha de que falava coloca os nossos sacos dentro de um plástico enorme onde cabem mais 10 embrulhos como o meu (mais parecem as cuecas da minha bisavó) e colocam-no junto a uma máquina para o fechar, a quente. E vem com pega e tudo, apesar de a mesma se desfazer em 2 minutos.

E pronto, já está. A partir desse momento, a presução de que vamos roubar fica mitigada: já não vou poder meter dentro do saco da Fnac aqueles cominhos que tanto queria levar sem pagar ou aquelas ceroulas que vi no dia anterior e que me iam dar tanto jeito no Inverno.

Aliás, a presunção de que somos todos uns bandalhos é dupla: não só vamos meter tudo e mais alguma coisa nos sacos que já levamos, mas vamos inclusivamente dar-nos ao trabalho de tirar os alarmes dos produtos palmados.

É absurdo!

Mas o tuga, como não sabe que não está obrigado a cumprir aquele ritual saloio, entra no supermercado já a olhar para os seguranças e a perguntar: "posso entrar com isto?". Até o coração parece saltar do peito!

Não consigo perceber com que legitimidade os supermercados se arrogam do direito (que não têm, legalmente) de meter seguranças privados a controlar o que as pessoas compram noutras lojas e, ainda para mais, a obrigá-las a andar de trambolho na mão, como se não nos estivessem a dar um (outro) saco de plástico para a mão mas, antes, um cofre impenetrável das Chaves do Areeiro.

Aliás, digo eu, este exercício intrusivo dos supermercados tem uma fragilidade básica: obriga os seguranças privados a conhecer todos os tipos de produtos que o supermercado de que são guardiões vende, para que, confrontados com o produto que o potencial ladrão já traz na manga vindo de outras lojas, saibam se terão que recorrer, ou não, às cuecas da minha bisavó. Não deve ser tarefa fácil e aposto que os seguranças em causa são alimentados a Cerebrum, não vá a memória falhar...

Eu já tomei a minha resolução: não entrego mais as minhas compras de outras lojas aos seguranças privados dos supermercados. Se quiserem venham no final ter comigo e peçam-me comprovativo de que aquele produto em concreto, que também se vende naquele supermercado, foi comprado noutra loja. Ou façam um improvement aos sistemas de alarme. Ou troquem as cuecas da minha bisavó pelas de uma rapariga de 20 anos.

Ou, talvez o mais difícil, simplesmente confiem.

É que para mim basta.

Porreiro Pá!

A Assembleia Legislativa da Madeira (ALM) agendou para hoje a iniciativa do PSD de um projecto de resolução que homenageia Jardim e os seus 30 anos de governação. Aproveitando a homenagem, Baltasar Aguiar, deputado do PND, requereu ontem a apreciação de outro projecto, da sua autoria, intitulado "Construção de uma estátua do dr. Alberto João Jardim", tendo os serviços da ALM solicitado parecer jurídico prévio à sua admissibilidade. Diz o PND que Jardim é uma "figura incontornável da nossa história recente, nomeadamente pelas muitas obras públicas que tem realizado por toda a ilha".

O projecto diz que "este ilustre e intrépido guia e mentor do Madeirense Novo merece uma mais significativa homenagem, que lhe é devida em plenitude do seu Governo, não depois da sua jubilação".

Assim, propõe-se que a ALM recomende ao Governo Regional a "construção de uma estátua em bronze ou outro metal nobre, com cerca de 50 metros de altura, que represente o amado líder da Madeira Nova, dr. Alberto João Jardim". O PND "defende" que essa estátua "seja colocada no cimo do antigo Forte de S. José, na entrada do porto do Funchal (Pontinha); que seja concebida de forma a possuir uma escada interior que permita aos visitantes a subida até à altura da cabeça dessa obra de arte, de onde poderão observar a baía e a mui nobre cidade do Funchal, através dos olhos do seu amado líder".

Mais: "Que, na base do pedestal, sejam colocadas pequenas rodas em aço, como nos antigos moinhos da ilha do Porto Santo, ligadas por correias transmissoras a um mecanismo propulsor interno, que permita que a estátua acompanhe o movimento do sol, como fazem os girassóis; que, na altura do zénite do astro-rei, emita a estátua um forte silvo, que simbolize para as gerações vindouras os imortais dotes oratórios de Jardim; que a energia necessária ao movimento de rotação e apito da estátua seja fornecida pelas ondas do mar".

in DN

Beijing Olympics 2008

Afinal existe....

Mas afinal existe....o quê??.. indagam....o famoso APITO DOURADO...

Ao oitavo dia de audiências no Tribunal de Gondomar, lá apareceu o famoso objecto que viria a dar nome ao processo....

No meio do seu depoimento, o árbitro Sérgio Pereira tirou do bolso um apito dourado, que diz lhe ter sido oferecido pelo Gondomar...

«Uma prenda com valor simbólico», disse o árbitro, que passou de arguido a testemunha no processo por decisão do juiz de instrução criminal. Nesse sentido, Sérgio Pereira aproveitou para salientar que, sempre que dirigiu jogos do Gondomar, o clube nunca venceu...

Ou seja...para além de receber prendas em ouro e sabe-se lá que mais (estilo fruta, café com leite, etc....) ainda por cima não conseguiu fazer com o que SC Gondomar ganhasse...

Desconfio que o problema da arbitragem é um caso de política e não de polícia...recebem bem, fazem pouco, são incompetentes...

Função Pública!!....querem mais semelhanças???

Não deve ser assim tão difícil...

Couvert Operation

A Associação Portuguesa de Direito do Consumo (APDC) alertou hoje que qualquer consumidor pode recusar pagar o couvert que habitualmente os restaurantes colocam na mesa dos clientes sem ser pedido, mesmo que seja consumido

Segundo a associação, se o cliente recusar pagar o couvert e o restaurante exigir o dinheiro, o proprietário do estabelecimento poderá estar a incorrer no crime de especulação.Se num restaurante colocarem a «entrada» na mesa sem o cliente a pedir, em circunstância alguma terá de a pagar, defende a APDC porque como o couvert lhe foi apresentado sem o ter pedido, poderá mesmo consumi-lo sem ter de o pagar, porque a lei a tal não obriga.

«O consumidor não fica obrigado ao pagamento de bens ou serviços que não tenha prévia e expressamente encomendado ou solicitado, ou que não constitua cumprimento de contrato válido, não lhe cabendo, do mesmo modo, o encargo da sua devolução ou compensação, nem a responsabilidade pelo risco de perecimento ou deterioração da coisa», explica a APDC em comunicado.«Não são os usos comerciais que fazem lei. É a lei expressa que tem de ser observada com todo o rigor.

A aposição dos acepipes na mesa - sem prévia solicitação - pode configurar um ilícito», ao abrigo do o n.º 4 do art.º 9.º da Lei de Defesa do Consumidor, lê-se no mesmo texto.Segundo a Associação Portuguesa de Direito do Consumo, o DL 143/2001, de 26 de Abril, corrobora esse entendimento no seu artigo 29, ao consagrar que «é proibido o fornecimento ou a prestação de serviços ao consumidor que incluam um pedido de pagamento, sem que este os tenha previamente encomendado».A associação acrescenta que «o destinatário de bens ou de serviços recebidos sem que por ele tenham sido encomendados ou solicitados, ou que não constituam o cumprimento de qualquer contrato válido, não fica obrigado à sua devolução ou pagamento, podendo conservá-los a título gratuito».

A APDC sublinha ser a mesma lei a consagrar que a «ausência de resposta do destinatário não vale como consentimento».Qualquer empresário de restauração que não respeite estes preceitos legais incorre no pagamento de coimas que, nos casos de sociedades mercantis, oscilam entre os 3.500 e os 35.000 euros, além de eventuais penas acessórias, refere o mesmo comunicado.Acrescenta ainda que a Lei Penal do Consumo (art.º 35 do DL 28/84, de 20 de Janeiro) tem também solução para os autores de tais ilegalidades, prevendo uma pena de prisão de seis meses a três anos e multa não inferior a 100 dias pelo crime de especulação.

In SOL

World Press Photo 2008

Mais uma vez aqui deixo o link para o espectacular World Press Photo, mas desta vez com o prazer de ver o português Miguel Barreira como vencedor do terceiro prémio na categoria Sports Action.

Mulher detida por arrancar testículo ao ex-namorado!

Uma mulher foi condenada a pena de dois anos e meio de prisão por arrancar com as mãos um testículo do seu ex-namorado, tendo admitindo o incidente em tribunal.

Amanda Monti, de 24 anos, fartou-se do desinteresse do seu ex-namorado, de 37, que rejeitava as suas ‘investidas’ numa festa caseira e atacou Geoffrey Jones, admitiu a jovem no Tribunal de Liverpool.

O juiz Charles James condenou Amanda Monti por se ter tratado de «uma agressão muito séria», para além de não ter agido sequer em legítima defesa. Geoffrey Jones havia terminado no passado mês de Maio uma relação «aberta» mas que durou muito tempo, até que no dia 30 desse mês Amanda o foi buscar a uma festa em Crosby.

Seguiu-se uma discussão verbal entre ambos, mas depressa assumiu um carácter físico: «Ela agarrou nos meus genitais e puxou muito. A minha roupa interior rasgou-se e vi-me completamente nu e com dores terríveis».

Um amigo relatou em tribunal ter visto Amanda colocar o testículo na boca e tentar engoli-lo, mas sufocou e cuspiu-o. As intervenções cirúrgicas que se seguiram revelaram-se infrutíferas na tentativa de recolocar o genital no corpo de Charles James.

Numa carta dirigida ao tribunal, Amanda mostrou-se arrependida pelo que fez: «Não tencionava aleijar o Geoffrey e o facto de o ter aleijado viverá comigo para sempre. Não sou, de modo algum, uma pessoa violenta».

«Desafiei-me a explicar o que aconteceu mas ainda não me consigo lembrar. Fiquei muito angustiada, e ficarei para o resto da minha vida», relatou Amanda.

In SOL

Não sei se o que mais me espanta é a notícia em si ou o facto dela vir publicada no Sol. Sem prejuízo disso, centremo-nos na questão jurídica:

“Um amigo relatou em tribunal ter visto Amanda colocar o testículo na boca e tentar engoli-lo, mas sufocou e cuspiu-o.”
- Será que se trata de uma tentativa de ocultação de prova? E se a Sra. tivesse, efectivamente, engolido os ditos cujos, haveria especificação?

Numa carta dirigida ao tribunal, Amanda mostrou-se arrependida pelo que fez: «Não tencionava aleijar o Geoffrey e o facto de o ter aleijado viverá comigo para sempre. Não sou, de modo algum, uma pessoa violenta».

- Poderá tal afirmação, dada a parvoíce que comporta, considerar-se uma prova da inimputabilidade da Sra.??

Quid Juris?

Blues Vs Fado

Que estranha forma de fado!

Nunca digas "Alcochetejamé"

Um empresário de Braga pediu ao Instituto de Propriedade Industrial o registo da marca «Alcochetejamé» aproveitando a expressão usada pelo ministro Mário Lino «Alcochete jamais» quando, há meses, se referia à localização do novo aeroporto, noticia a Lusa.

«A ideia do registo surgiu por brincadeira, num almoço com amigos, durante o anuncio feito por José Sócrates de que o novo aeroporto ia ser construído em Alcochete», disse António José, o empresário que, na tarde de quinta-feira, apresentou o pedido de registo da nova marca.

As dúvidas sobre a localização do novo aeroporto levaram o grupo de amigos do empresário a brincar com o assunto, sugerindo que a expressão usada pelo ministro Mário Lino «Alcochete jamais» deveria ser registada.

Poucas horas após o anúncio feito pelo primeiro-ministro de que a infra-estrutura ficaria localizada em Alcochete, deu entrada no Instituto de Propriedade Industrial o pedido de registo da marca.

«Foi feito já numa perspectiva de negócio», disse ainda António José.

In Portugal Diário

Considerando os elevados índices de paródia que este Governo anda a fomentar.. acho que ninguém vai sentir a falta dos Gato Fedorento no seu interregno de férias!

9 euros em 14 prestações!

Os pensionistas vão receber a prestações o pagamento de retroactivos respeitantes ao aumento das pensões, durante 14 meses. Menos de 70 cêntimos por mês é quanto receberá um reformado com uma pensão média de 400 euros.

Os aumentos das pensões, que os reformados deveriam ter recebido em Dezembro e integradas no subsidio de Natal, vão ser pagas pela Segurança Social em 14 prestações, a partir de Janeiro.

Numa pensão média de 400 euros, serão cerca de 9 euros que, pagos em 14 vezes, resultam num aumento que não chega aos 70 cêntimos mensais.

O secretário de Estado da Segurança Social, Pedro Marques, justifica a medida com uma preocupação com o poder de compra dos pensionistas. "Devemos pagá-la ao longo do ano porque todos os meses existem despesas. Se pagássemos tudo em Janeiro, em Fevereiro as pessoas perdiam poder de compra"

In aeiou

De facto o Exmo. Senhor Secretário de Estado da Segurança Social tem razão… é que pagar a pequena fortuna de 9 euros… de uma assentada … assim como que… “a la brute”… era algo demasiado violento para a esbanjadora classe dos pensionistas portugueses!

Considero extraordinário que um ilustre membro do Governo não se coíba de passar um atestado de incompetência e ineptidão aos pensionistas portugueses… e de insinuar que essas pessoas poderiam ter sérias dificuldades em gerir financeiramente o magnífico proveito de 9 euros!

É que em bom rigor, se há pessoas neste país dignas de deter um MBA em Gestão, são os pensionistas portugueses! Quem consegue gerir um orçamento familiar com as quantias irrisórias que são pagas neste País, já deu provas mais do que suficientes de que tem muito a ensinar a este Governo!

(in)Tolerância Zero!

Com a entrada em vigor da nova lei, sucedem-se os incidentes do costume:

Outro auto foi levantado no Algarve, pouco antes de almoço, quando o proprietário de um café da Fuzeta, concelho de Olhão, chamou a GNR para autuar um cliente que se recusava a apagar o cigarro.Chegada a patrulha, o prevaricador e seus cigarros já tinham partido e o proprietário do café não conseguiu identificá-lo para posterior autuação. Porém, os militares da GNR acabaram por multar o dono do estabelecimento, por não ter colado os obrigatórios dísticos de proibição de fumar."Se ainda estivesse no café, o próprio fumador poderia sempre ter alegado que não sabia se era proibido ou não fumar, porque nada o indicava naquela casa", sublinhou uma fonte da GNR.

In Público

Acresce que, para marcar o início do ano de forma exemplar, António Nunes, Presidente da Autoridade de Segurança Alimentar e Económica (ASAE), uma das entidades que irá fiscalizar a aplicação da lei que proíbe o fumo em espaços fechados, foi fotografado a fumar uma cigarrilha no Casino do Estoril às 02.30 da manhã do dia 1 de Janeiro. É bem sabido que o nosso País está repleto de comportamentos exemplares oriundos daqueles sobre quem recaem os ditos especiais deveres de cuidado!