Quim Justiça

Que Justiça...

2010-09-06T11:01:00.002+01:00

Meus amigos: muito foi escrito ou dito sobre o processo Casa Pia...

Eu cá julgo que foi o processo Casa Limpa...e porquê?

Limpou-se o nome de dezenas de políticos, entre os quais deputados, Presidentes de Câmara (há data dos factos), empresários, Presidentes de Conselhos de Administração, Médicos, Advogados, Economistas e demais reputados filhos da puta que, meia-volta, surgem nos meios de comunicação social, quais paladinos da sapiência, inteligência e capacidade intelectual, com carácter de honestidade intocável.... apenas digo isto...se fossem bons, este País não era uma real merda.

Merda não pelo facto de não ser um País de gente boa, alguns quantos trabalhadores, com boa comida, bom clima e com alguma qualidade de vida...merda porque os filhos da puta que descrevi em cima, fazem o que querem, o que lhes apetece, mudam leis a favor deles próprios e dos amigos e vivem num planeta à parte, só deles, onde o povo só interessa quando é para lhes dar canetas e bonés do partido e pedir em troca votos...valha a verdade, cada vez mais os eleitores (com o meu máximo respeito por cada um deles) parecem ser os burros desta "estória".

Chegando ao caso da Justiça da Casa Pia, apenas digo isto; é minha convicção que houve muitas mais vítimas do que as faladas e que os culpados são muitos, mas muitos mais do que aqueles que se sentaram no banco dos réus.

Sem sequer apreciar o mérito de uma sentença que desconheço, bem como de um processo que desconheço a quase totalidade dos factos, devo referir isto:
uma sentença desprovida de fundamentação é nula;
alteração dos factos sem nova produção de prova, para defesa dos arguidos, é nula;
não produção de nova prova a cada 30 dias, anula todo o processado no julgamento, forçando, consequentemente, à sua repetição.

Isto são apenas 3 pequenas razões que inquinam a totalidade do processo... será que foi descuido ou foi de propósito? É minha opinião que foi propositado e deixa-me fulo que o Estado (eu e vocês) irá ter de pagar indemnizações a filhos da puta que deviam se capados.

Apenas uma palavra para a Juiz-Presidente, Ana Peres; estava convicta da razão, em nome da justiça e não olhou a nomes, para aplicar (bem ou mal) a Lei.

Pensem o que quiserem, mas uma coisa vos digo; no dia em que precisarem que a Justiça vos ajude, estão bem fodidos...

p.s. 1 - Lamento a linguagem vernácula, mas já chega desta quantidade de barbaridades que são quotidianas em Portugal.

p.s. 2 - Esta redacção não foi efectuada ao abrigo do Acordo Ortográfico, pois se quisesse falar brasileiro (português do Brasil) ia para lá viver.

Diálogo entre um Contribuinte e o Estado, acerca de um Automovel...

2010-07-13T17:20:00.008+01:00

Contribuinte – Gostava de comprar um carro.

Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte – Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado – Sim. De acordo com o valor do carro (IVA)
Contribuinte – Ah. Só isso.
Estado – e uma “coisinha” para o por a circular (IUC)
Contribuinte – Ah!
Estado – e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP)
Contribuinte – mas sem gasolina eu não circulo.
Estado – Eu sei.
Contribuinte – mas eu já pago para circular.
Estado – claro.
Contribuinte – então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado – também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.
Contribuinte - diferente?
Estado - muito. O ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte - porque existe?
Estado - há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo e você paga.
Contribuinte – só isso?
Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte – como assim?
Estado – Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte – para o estacionar?
Estado – Exacto.
Contribuinte – Portanto pago para andar e pago para estar parado?
Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.
Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte – Novo?
Estado – é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?
Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…
Contribuinte – Mais alguma uma coisinha?
Estado – Para circular em auto-estradas
Contribuinte – mas eu já pago imposto de circulação.
Estado – mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte – Diferente?
Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
Contribuinte – Só mais isso?
Estado – Sim. Só mais isso.
Contribuinte – E acabou?
Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros é quanto custa.
Contribuinte – custa o quê?
Estado – Pagar.
Contribuinte – custa pagar?
Estado – sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte – Pagar custa 25 euros?
Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar
Contribuinte – tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte – E se eu não quiser?
Estado – Paga multa...

Parabéns Portugueses....

Não encontramos na Europa melhor justiça que a portuguesa! (?)

2010-07-01T12:04:00.004+01:00

A culpa é do fado e da tristeza que lhe está colada, diz o procurador-geral da República: "Não encontro povo que lide pior com ele próprio."

Transferido o lamento para o sector judicial, Pinto Monteiro considera exageradas as críticas e permanentes alusões à crise do sistema. "A justiça não está bem, mas não está tão mal como isso. Se corrermos a Europa, não encontramos justiça melhor que a portuguesa."

Numa coisa o procurador-geral tem razão, admite Boaventura de Sousa Santos, coordenador do Observatório Permanente da Justiça: não estamos sozinhos nas dificuldades. "De uma maneira geral, há problemas em todos os sistemas de justiça na Europa, desde logo devido a uma maior procura por parte dos cidadãos", sublinha.

Uma coisa será dizer que não estamos pior do que os companheiros do lado, outra dizer que estamos melhor: "Não me parece que o possa dizer." Temos, aliás, um caso que nos põe "na cauda da Europa". Chama-se Casa Pia e só a fase de julgamento dura há cinco anos.

Se o diagnóstico dos problemas do país está feito, mais perigoso é fazer comparações. Mas Boaventura de Sousa Santos sublinha haver um indicador objectivo quanto à satisfação com a administração da justiça. "Os portugueses são dos menos satisfeitos", indica. O que não quer dizer que a justiça seja efectivamente pior.

Comparações Embora tenham de ser lidos com cautelas, os indicadores internacionais existem e não devem ser ignorados, alerta Nuno Garoupa, professor de Direito na Universidade do Illinois. Relatórios do CEPEJ (Comissão Europeia para a Eficiência da Justiça), estudos do Banco Mundial ou análises da OCDE permitem-lhe concluir que "a justiça portuguesa é sem dúvida uma das piores da Europa". À semelhança do que acontece em áreas como a saúde, a educação ou a produtividade - nem mais nem menos.

Na União Europeia a 15, Nuno Garoupa afirma que estamos na cauda. Na UE27, estaremos em 20.o Por áreas, regulação e direito económico são apontadas como as que acumulam mais dificuldades. "A afirmação do procurador-geral da República, não podendo ser por desconhecimento técnico, só pode ser patriotismo serôdio", comenta.

O advogado José Miguel Júdice concorda que só por falta de atenção se pode ignorar uma situação "pior que no passado". Embora haja uma ponta de verdade na relativização que Pinto Monteiro fez do cenário nacional. "Na Europa continental, com excepção dos países nórdicos e da Holanda, os sistemas de justiça funcionam todos bastante mal", afirma Júdice.

A culpa não está, na sua opinião, nas políticas públicas, mas nos códigos processuais desactualizados, razão pela qual Portugal navega no mesmo barco de Espanha, França ou Alemanha. O procurador-geral da República partilha desse diagnóstico e afirma que a desactualização das leis "existe em toda a Europa". A sociedade evolui depressa, enquanto as leis "têm uma maturação mais lenta".

A associação Magistrados Europeus pela Democracia e Liberdades (MEDEL) esteve em Portugal a fazer uma auditoria. A magistrados e funcionários pediu que elegessem os pontos fortes e fracos. Informatização, independência judicial e qualidade das decisões foram as mais-valias dominantes. Nota negativa receberam a duração dos processos, a burocratização, as excessivas modificações legislativas e a desigualdade de oportunidades entre ricos e pobres.

In ionline

Até sempre

2010-05-14T12:06:00.002+01:00

"Mesmo na noite mais triste
em tempo de servidão
há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não."

DEMOCRASFIXIA...

2010-03-15T11:02:00.002Z

Não posso deixar de publicar este Cartoon que se encontra no site Sapo Notícias (http://noticias.sapo.pt/cartoon/ _ 15-03-2010) da Autoria de Henri...
e está tudo dito!

UM EURO de INDEMNIZAÇÃO!! É o que vale a honra e o bom-nome....

2010-03-03T10:43:00.009Z

O Presidente do Sport Lisboa e Benfica foi processado por um jornalista por ofensas ao bom nome e à honra...

Apresento-vos o resumo, do Acórdão do Supremo Tribunal de Justiça (22/01/2010), que extraí do JUSJORNAL (pág. 22- www.jusjornal.pt), de 02/03/2010....

"Caso Luís Filipe Vieira.
DIREITOS DE PERSONALIDADE. Direito à honra e ao bom-nome.

RESPONSABILIDADE CIVIL EXTRACONTRATUAL. Incorre em responsabilidade civil por ofensa à honra e ao bom-nome do visado, o presidente do clube desportivo, Sport Lisboa e Benfica que, no decurso de uma entrevista para canal de televisão e sem indicar qualquer razão ou facto que permita fundar a veracidade do por si declarado, afirma que o comentador é pago para dizer mal, com o sentido de que não é isento e que escreve aquilo que terceiros querem que ele escreva e que o mandam escrever, a troco de vantagens patrimoniais.

DIREITO DE CRÍTICA.CULPA..Os escritos do jornalista lesado não exorbitam a crítica responsável, não visaram a honra e pessoa do lesado, antes censurando-lhe procedimentos como dirigente desportivo, que, na opinião do jornalista, mereceram a denúncia, não havendo concorrência de actuação culposa.

DANOS NÃO PATRIMONIAIS. Obrigação de indemnizar. O jornalista é um comentador conhecido dos leitores e telespectadores da imprensa desportiva que se sentiu vexado e revoltado com as informação imputadas. A afirmação e difusão de factos que sejam idóneos a prejudicar o bom-nome de qualquer pessoa acarretam responsabilidade civil, implicando a obrigação de indemnizar.
Não obstante a gravidade da ofensa, o lesante é condenado ao pagamento de indemnização de um euro para reposição do bom-nome do lesado."

Meus caros amigos...quando se julga que a Justiça não pode ir mais ao fundo do poço, "escava" um pouco mais e lá vai ela...

Um Euro??? Até eu, sócio, adepto e simpatizante do SLB acho que isto é que é um verdadeiro insulto...
e mais não digo, porque senão ainda dizem que estou a ofender alguém...mas se for para pagar apenas um euro de indemnização, também não me preocupo muito...

Mas é minha absoluta convicção que se fosse um qualquer político, ou deputado, ou Juiz, ou Administrador de uma qualquer empresa (pelos vistos não é preciso nenhuma competência para lá chegar...) o galo cantaria de outra maneira...

Era uma vez na Suécia....

2010-02-26T10:51:00.002Z

Dizia EÇA de QUEIROZ há 130 anos...

2010-02-25T15:39:00.004Z

"Um povo
imbecilizado
e resignado,
humilde
e macambúzio,
fatalista
e sonâmbulo,
burro de carga,
besta de nora,
aguentando pauladas,
sacos de vergonha,
feixes de misérias,
sem uma rebelião,
um mostrar de dentes,
a energia de um coice,
pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas (...)"

E não é que ele descreve com exactidão, o povo português, em pleno Séc. XXI???

Multado por se assoar enquanto conduzia...não foi nos EUA, foi em Portugal!!

2010-02-04T14:26:00.003Z

Resumindo:

Este condutor foi autuado pela PSP, na VCI (no Porto), por se assoar enquanto conduzia...a justificação prende-se com o facto de não estar com as duas mãos no volante...

Portanto, de ora em diante, já sabem... nada de fumar, abrir vidros, meter mudanças, mexer no rádio (para quem não tem controlos no volante), ou fazer algo que implique retirar as duas mãos do volante...

Já não basta serem os políticos, administradores, gestores e outros da mesma classe a irem-nos ao bolso...agora a PSP também vai, tentando justificar a autuação com a interpretação do Código da Estrada...

E pergunto eu? O que diria Freud?

O S.L. Benfica na Guerra do Ultramar - António Lobo Antunes, in Revista VISÃO

2010-02-01T11:47:00.009Z

Excerto de uma entrevista de António Lobo Antunes à revista Visão onde, às tantas, se evoca a dita "guerra do Ultramar", em Angola, em que A.Lobo Antunes tomou parte

Visão: Ainda sonha com a guerra?

Lobo Antunes: (...) "Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são aqueles que, agora, aparecem nas consultas. Ao mesmo tempo havia coisas extraordinárias. Quando o Benfica jogava, púnhamos os altifalantes virados para a mata e, assim, não havia ataques." (...)

Visão: Parava a guerra?

Lobo Antunes: "Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que são do mesmo clube que nós. O Benfica foi, de facto, o melhor protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos. Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra um do Benfica?"

Visão: Não vou pôr isso na entrevista...

Lobo Antunes: "Pode pôr. Pode pôr. Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?"

É o País do faz de conta...

2010-01-21T10:52:00.003Z

Uma pessoa trabalha para o governo por três dias? E tem direito a Louvor? Palavras para quê...?

O que sobrou do Céu

2009-08-21T17:48:00.001+01:00

Versão de Fred Martins.

H1N1 Party!

2009-07-24T11:34:00.005+01:00

É a loucura total entre os jovens britânicos. A infecção pelo vírus mais temido do momento - H1N1 - leva dezenas de jovens no Reino Unido a comparecer a festas para quais são convidadas pessoas infectadas, mas que ninguém sabe quem são, noticiou o site do jornal francês L'Express.
A ideia é contrair a gripe A para ganhar imunidade ao vírus H1N1. Sabendo que durante o próximo Inverno o vírus vai atacar em força, esperam contrair a doença numa altura em que tudo está sob controlo.
Segundo o jornal francês, este conceito de "festa da gripe" é inspirado nas "festas da varicela" organizadas por mães de família para imunizar os seus filhos. Frequentes antes de ser inventada a vacina, pretendiam, desta forma, evitar que os seus filhos viessem a contrair a doença durante a adolescência ou já na idade adulta, altura da vida em que a doença se manifesta de forma bastante mais severa.
Mas a contaminação voluntária com gripe A em grande escala encerra um problema de saúde pública.
Jean-Claude Manguerra, virologista do Instituto Pasteur contou ao "L'Express" que "estes jovens acreditam no risco de mutação do vírus". A acontecer, a vacina que deverá chegar ao mercado no próximo Outono, de pouco ou nada servirá.

In Expresso

Ora aqui está uma brilhante ideia! Embora não subsistam grandes dúvidas sobre a probabilidade de contágio a curto/médio prazo, frequentar uma destas festas, é o equivalente a comer deliberadamente dezenas de iogurtes fora de prazo com a esperança de nunca precisar de tomar antibióticos!

Outra curiosidade destes maravilhosos rendez-vouz, é o facto de os infectados, serem “convidados mistério”, cuja identidade e virose está secretamente oculta… Ora, se a ideia é ser contagiado, não faria mais sentido iniciar a festa com um caloroso e amigável “mosh” ao leproso?

Presentemente, o principal foco de preocupação dos virologistas passa pelo risco de mutação do vírus, o que faz todo o sentido!

Efectivamente, o contacto entre o vírus H1N1 e humanos com o QI de uma galinha, apenas poderá ter uma consequência: A estupidificação massiva da gripe!

PS: o Vírus H1N1 é potencialmente mortal! A leitura deste post não dispensa a consulta do prospecto.

A recompensa do bom cidadão...

2009-05-29T10:46:00.004+01:00

Ora...recebi há tempo esta mensagem, que após alguma reflexão se revela mais assertiva do que aparentava à primeira vista, razão pela qual acho que a devo divulgar, para que meditem um pouco sobre ela...

"Vais ter relações sexuais? O governo dá preservativo
Já tiveste? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidaste? O governo dá o aborto.
Tiveste filho? O governo dá o Abono de Família.
Estás desempregado? O governo dá o Subsídio de Desemprego.
És drogado? O governo dá seringas.
És ladrão? O governo dá cama, mesa e roupa lavada durante os dois dias de prisão.
Não gostas de trabalhar? O governo dá rendimento mínimo garantido!
Gostar de fingir que trabalhas? O Governo nomeia-te administrador!
Assim, assim? Deputado à Assembleia da República!

AGORA
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que acontece!!!
VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS, SERÁS PERSEGUIDO E CASTIGADO POR SERES UM CIDADÃO DECENTE E DIGNO!

PARABÉNS ESTÚPIDO!!! "

Interessante...

Cidadania e o dever cívico de votar nas Europeias...

2009-05-29T10:25:00.004+01:00

Foi com extrema perplexidade que, há cerca de cinco dias, ouvi o Presidente da República dizer aos portugueses "para não irem de férias e exercerem o seu direito cívico", isto a propósito da proximidade das eleições europeias e do facto do Domingo 7 de Junho se intrometer na já denominada "semana dos feriados"... 10 de Junho (dia de Portugal, Camões, Comunidades e afins), dia 11 de Junho (Corpo de Deus) e 13 de Junho (Santo António - Lisboa).

Intromete-se pelo simples facto de que as pessoas que possam ir de férias, vão fazê-lo no dia 5 de Junho, para terem cerca de 10 dias seguidos, o que é mais do que compreensível...

Ora...numa altura em que as pessoas são extremamente sacrificadas, não têm capacidade económica para fazer face às despesas, a sociedade encontra-se totalmente desmoralizada, dizem-nos...descansar, retemperar forças, desanuviar a mente?? Nem pensar nisso!! Tens de ir votar...

Para quê?? (Pergunto eu, que nunca faltei a uma única votação!)

Para continuar a eleger corruptos? para o Governo dizer que, como no caso BPP, aos pobres o Estado garante o pagamento de depósitos até 25 mil €, mas para os ricos é até 100 mil€?? Para que se faça grandes alaridos acerca da corrupção e honestidade, mas no final o resultado é nulo e os de colarinho branco continuem mensalmente a arrecadar o euromilhões todos os meses?

Digo-vos eu...o voto de pouco ou nada vale... mas se ninguém for votar, ou se a abstenção for de 70 a 80%, pode ser que os "Deuses do Olimpo" se dignem a descer à terra e falar connosco...comuns mortais....

Anjos e Demónios - Versão Portuguesa

2009-05-14T16:26:00.006+01:00

Estava calmamente, nesta manhã, a caminho do trabalho, quando ouvi na rádio uma notícia estonteante... ALI AGCA quer ser cidadão de República Portuguesa...aqui está uma foto do mamífero...

Para os mais incautos, Ali Agca, corria o ano da graça de 1981, mais precisamente a 13 de Maio, estava a brincar com uma pistola, durante a procissão em honra a "Maria" e cá vai disto... um balázio no saudoso Sumo Pontífice, Papa Johannes Paulus II...

Coitado do homem, que estava ali a acenar ao nosso religioso povo, beatas de mão no peito incluídas, e eis que este amigo de Deus (mas do dele e não do nosso, que na realidade são os mesmos, mas a discussão teológica fica para outra data...) zás... e eis o resultado...

O magnânimo, João Paulo II, veio mais tarde a dizer que foi "Maria", Mãe de Jesus, que interveio de forma divina e que tal seria o terceiro milagre de Fátima, que lhe havia sido revelado aquando da sua investidura, após o fumo branco...certo é que o Papa quando se deslocou à prisão em Itália, onde Ali Agca se encontrava encarcerado e perdoou-o (sim, porque despachámos o energúmeno, não apanhasse ele o Rui Teixeira na fase de judicial inquérito...e acabasse absolvido...estilo um processo que já ouvi falar, do qual não me lembro o nome...mas tem a ver com Pina Manique...).

Entretanto, depois de 17 anos de cadeia em Itália, o impetuoso Ali Agca foi deportado para a Turquia, para cumprir mais um tempinho por homícidio de um jornalista em 1979...

E eis que, agora que a pena está a findar, diz ele que quer ser português...porquê???

Simples! Código Penal e Código Processual Penal em vigor... podem matar, estropiar, violar, agredir, fazer tudo o que se lembrarem...se forem apanhados, pela enésima vez, talvez fiquem em prisão preventiva...talvez...e se tiverem um Advogado menos expedito talvez sejam condenados...talvez...

É que aqui no Burgo das Bananas, na terra do Triunfo dos Porcos, o paraíso é a desonestidade e o crime...honestidade, rectidão, carácter e verdade são defeitos... o Ali Agca, mesmo estando numa cadeia na Turquia já sabe como é que isto funciona...

Mankind Is No Island

2009-04-24T19:39:00.000+01:00

O Tropfest é o maior festival de curtas-metragens do mundo. Começou há 17 anos em Sydney e no ano passado teve a sua primeira edição em Nova York.

O filme vencedor do ano passado foi o genial 'Mankind is no Island', realizado por Jason Van Genderen, que foi totalmente filmado com um telemóvel e com um orçamento de apenas 40 dólares!

Engenharia de números

2009-03-06T16:10:00.005Z

O continuado e persistente recurso à denominada "engenharia de números", por parte da nossa classe política, é ilustrativo da “esperteza saloia” que reina no nosso País.

Creio que este espectacular vídeo, é a mais genial caricatura dessa evidência!

A fantochada!

2009-01-15T12:43:00.000Z

E não é que o homem tem razão?

The Bravery Of Being Out Of Range

2009-01-13T20:40:00.007Z

Dez minutos antes dos membros do Conselho de Segurança das Nações Unidas se terem reunido para votaram a proposta de cessar-fogo, o telefone de George W. Bush tocou. Do outro lado da linha estava Ehud Olmert.

O primeiro-ministro israelita, Ehud Olmert, garante que foi um telefonema seu que levou os Estados Unidos a abster-se na votação, tendo mesmo interrompido um discurso do presidente americano para indicar a direcção do voto a Condoleezza Rice, informa a agência Reuters.

«Quando percebemos que a secretária de Estado, por razões que não entendemos, queria votar a favor da resolução da ONU... tentei falar com o presidente Bush e disseram-me que estava a dar um discurso em Filadélfia», contou Olmert, que acrescentou: «Disse que não interessava, pois queria falar com ele imediatamente».

«Tiraram-no do pódio onde estava a dar o discurso, levaram-no para outro local e falei com ele. Disse-lhe: Não podem votar a favor da resolução. E ele respondeu: Ouça, não sei o que vai acontecer, porque não a vi, mas estou ao corrente do texto». Após esta conversa, Olmert disse a Bush: «Tenho confiança consigo por isso digo-lhe que não pode votar a favor».

Os pormenores foram surgindo, numa conversa com os jornalistas locais: «Bush deu a ordem à secretária de Estado e ela não votou a favor de uma resolução que redigiu, organizou e manobrou. Rice ficou muito envergonhada e acabou por abster-se».

in iol.pt

E assim se decide o destino de mais algumas vidas...

Canção de Natal

2008-12-19T10:07:00.001Z

Tou nem aí!

2008-12-11T18:42:00.005Z

Sexta-feira, no momento da votação do projecto do CDS-PP, o presidente da Assembleia da República, Jaime Gama, começou por anunciar o chumbo do diploma pela maioria parlamentar do PS, apesar de ter havido seis deputados socialistas a votar a favor e uma socialista a abster-se, colocando o partido em minoria, em termos absolutos.

O CDS-PP pediu então que se contassem os votos e os deputados presentes levantaram-se por blocos num processo que levou alguns minutos, no fim do qual a mesa reiterou o chumbo do diploma anunciando os seguintes resultados: 101 votos contra (do PS), 80 votos a favor (74 da oposição e seis do PS) e uma abstenção (do PS).

Segundo estes resultados, estavam presentes 182 dos 230 deputados do Parlamento, faltando portanto 48.

Contudo, a página da Assembleia da República na Internet com a informação das presenças de sexta-feira regista apenas 35 faltas: 12 do PS, 20 do PSD, duas do CDS-PP e uma do PCP.

In Diário Digital

Jorge Neto foi um dos faltosos e alega que faltou porque na noite anterior esteve no Porto, num jantar do Boavista Futebol Clube, que o deputado classifica como trabalho político:

“O jantar acabou de madrugada, porque a seguir ao jantar ainda houve um leilão e portanto, para vir a participar na votação de sexta-feira provavelmente teria que fazer uma directa ou então dormir 3 horas para regressar a Lisboa, o que manifestamente é … no mínimo desumano!”

Quem não acreditar... pode ouvir na TSF ou ver na RTP!

É nestes momentos que dou por bem empregue o esforço dos contribuintes!

Ensaio Sobre a Cegueira

2008-11-28T16:40:00.003Z

Da autoria de Gonçalo Viana, publicado na Revista Visão.

Contemporâneos Fedorentos

2008-11-10T16:56:00.000Z

Obama nas alturas!

2008-11-06T18:47:00.004Z

Obama ganhou as presidenciais dos EUA, e o mundo também ganhou!

Aqui fica uma pequena amostra:

O pessoal da candidatura de McCain ficou chocado com a falta de conhecimentos da governadora do Alaska nos briefings, revelou o editor-chefe de política da conservadora Fox News, Carl Cameron.

«Ela não percebia, disseram-me membros do staff de McCain, que África era um continente e não um país e chegou mesmo a perguntar se a África do sul não era apenas parte de um país», disse Cameron no programa «The O'Reilly Factor».

Palin também não conseguia indicar os países envolvidos na NAFTA, a zona de comércio livre na América do Norte, um dos temas importantes da campanha, acrescentou Cameron.

In Diário Digital

Masterpiece

2008-10-31T10:15:00.001Z

Imaginem... por "Mário Crespo"

2008-10-14T18:36:00.002+01:00

in ........."um jornal qualquer que eu desconheço..."

Imaginem que todos os gestores públicos das setenta e sete empresas do Estado decidiam voluntariamente baixar os seus vencimentos e prémios em dez por cento.

Imaginem que decidiam fazer isso independentemente dos resultados: se fossem bons as reduções contribuíam para a produtividade; se fossem maus ajudavam em muito na recuperação.

Imaginem que os gestores públicos optavam por carros dez por cento mais baratos e que reduziam as suas dotações de combustível em dez por cento.

Imaginem que as suas despesas de representação diminuíam dez por cento também.

Que retiravam dez por cento ao que debitam regularmente nos cartões de crédito das empresas.

Imaginem ainda que os carros pagos pelo Estado para funções do Estado tinham ESTADO escrito na porta.

Imaginem que só eram usados em funções do Estado. Imaginem que dispensavam dez por cento dos assessores e consultores e passavam a utilizar a prata da casa para o serviço público. Imaginem que gastavam dez por cento menos em pacotes de rescisão para quem trabalha e não se quer reformar.

Imaginem que os gestores públicos do passado, que são os pensionistas milionários do presente, se inspiravam nisto e aceitavam uma redução de dez por cento nas suas pensões. Em todas as suas pensões. Eles acumulam várias. Não era nada de muito dramático. Ainda ficavam, todos, muito acima dos mil contos por mês.

Imaginem que o faziam, por ética ou por vergonha. Imaginem que o faziam por consciência. Imaginem o efeito que isto teria no défice das contas públicas.

Imaginem os postos de trabalho que se mantinham e os que se criavam. Imaginem os lugares a aumentar nas faculdades, nas escolas, nas creches e nos lares.

Imaginem este dinheiro a ser usado em tribunais para reduzir dez por cento o tempo de espera por uma sentença. Ou no posto de saúde para esperarmos menos dez por cento do tempo por uma consulta ou por uma operação às cataratas.

Imaginem remédios dez por cento mais baratos. Imaginem dentistas incluídos no serviço nacional de saúde. Imaginem a segurança que os municípios podiam comprar com esses dinheiros. Imaginem uma Polícia dez por cento mais bem paga, dez por cento mais bem equipada e mais motivada. Imaginem as pensões que se podiam actualizar.

Imaginem todo esse dinheiro bem gerido.

Imaginem IRC, IRS e IVA a descerem dez por cento também e a economia a soltar-se à velocidade de mais dez por cento em fábricas, lojas, ateliers, teatros, cinemas, estúdios, cafés, restaurantes e jardins.

Imaginem que o inédito acto de gestão de Fernando Pinto, da TAP, de baixar dez por cento as remunerações do seu Conselho de Administração nesta altura de crise na TAP, no país e no Mundo é seguido pelas outras setenta e sete empresas públicas em Portugal. Imaginem que a histórica decisão de Fernando Pinto de reduzir em dez por cento os prémios de gestão, independentemente dos resultados serem bons ou maus, é seguida pelas outras empresas públicas. Imaginem que é seguida por aquelas que distribuem prémios quando dão prejuízo. Imaginem que país podíamos ser se o fizéssemos.

Imaginem que país seremos se não o fizermos...

EUA...Presidente inteligente?? Veremos...

2008-10-14T18:24:00.004+01:00

"Esta crise é pior que um divórcio....já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa!!!"

Insólitos

2008-09-23T15:57:00.005+01:00

OBAMAMANIA

A legislação brasileira permite que os candidatos usem apelidos durante as campanhas eleitorais e em suas identificações. Ora, com uma prerrogativa deste calibre, é impossível resistir à tentação - resultado: a iniciativa de adoptar o nome de Barack Obama já foi apadrinhada por 6 candidatos. Aqui fica o relato de um caso de sucesso:

Selis é professor de matemática de um colégio público da cidade e sindicalista. Apesar da satisfação com o sucesso na campanha, o candidato lamentou os problemas pessoais gerados pela escolha do apelido. Segundo o petista, a mulher, os filhos e o chefe reprovaram a opção. "Estão chamando o meu filho de Obaminha", disse, ao comentar a chacota feita ao filho caçula na escola em que estuda. Selis contou que há alguns dias ouviu um boato de que estava usando um nome árabe por que passou a ter relações com terroristas. "Disseram que eu agora tenho ligações com o pessoal do Oriente Médio.

in notícias terra

ONDA DE CRIMINALIDADE

A pacatez de São Vicente do Paul já foi agitada noutras ocasiões. A situação mais espectacular ocorreu na madrugada de 19 de Janeiro deste ano quando desconhecidos, com a ajuda de uma máquina retroescavadora roubada, arrancaram literalmente da parede a caixa Multibanco instalada no centro de convívio de Tojosa.

O barulho feito pela máquina acordou alguns populares. Quando tentavam fugir, a caixa Multibanco acabou por cair da retroescavadora e ficou feita em pedaços. O cofre contendo cerca de 4 mil euros não se abriu e acabou por ser recuperado.

Os larápios acabaram por fugir na máquina até se despistarem a cerca de um quilómetro do local, embatendo numa casa. Acabaram depois por fugir num tractor furtado numa quinta da zona.

in o Mirante

Palavras para quê... é um assalto à portuguesa com certeza! Ainda assim, desconfio que o tractor devia ter a centralina quitada e bolas de naftalina no depósito de combustível, porque só assim é que os larápios conseguiriam escapar à rapidíssima carroça de bois-almiscarados ao serviço da GNR local.
Seja como for, nunca mais deixo a minha bobcat a dormir na rua!

O Filho do Recluso

2008-09-17T10:50:00.003+01:00

A onda de criminalidade que assola o nosso país começa a ter repercussões catastróficas!

Yes We Can

2008-09-14T22:04:00.003+01:00

Talvez os grandes líderes sejam fruto do acaso... de meras coincidências geográficas ou conjunturas económicas… de uma superior cultura e educação… quiçá até de uma qualquer propensão genética ainda por descobrir... Seria Winston Churchill o aclamado salvador de reino de Sua Majestade sem a II Guerra Mundial? Haveria lugar para Nelson Mandela ou Martin Luther King numa sociedade sem segregação racial? Poderia existir um Che Guevara sem Marx? Qual seria a obra social de uma Madre Teresa proveniente da classe burguesa de Beverly Hills?

Actualmente todo o planeta assiste de forma expectante ao desenlace das eleições dos EUA como se de um qualquer reality show se tratasse: mega congressos; ataques ferozes entre os republicanos e democratas; jogadas estratégicas na escolha dos candidatos a vice-presidentes; sondagens diárias que indicam oscilações nas tendências de votos... uma parafernália de biliões de dólares subsidiada pelos lobbies institucionais que financiam cada um dos candidatos enquanto aguardam a hora da vitória para reclamarem ferozmente os seus “créditos”!

No meio de toda esta gigantesca engrenagem, surge Barack Hussein Obama: nome de terrorista islâmico, único senador afro-americano na actual legislatura (pai negro, mãe branca e padrasto asiático) e acérrimo defensor da retirada das tropas americanas de solo iraquiano... Em suma: o menos provável candidato democrata à corrida presidencial, foi oficialmente nomeado para concorrer à Casa Branca contra o protótipo republicano John McCain (caucasiano, politico experiente e herói condecorado na guerra do Vietname).

Contra todas as probabilidades estatísticas, o homem da máxima “Yes We Can”, já apelidado de "Black Kennedy", venceu a concorrência democrata e imprimiu um novo estilo na classe política, ganhando o estatuto de novo messias das classes mais desfavorecidas nos EUA.

O fenómeno "Obama" é fortalecido pelo apoio de inúmeras figuras públicas, incluindo o clã Kennedy e Oprah Winfrey (a única mulher que realmente poderia alcançar a presidência dos EUA), mas a chave do sucesso de Obama reside na clareza do seu discurso e na objectividade do seu projecto de intervenção nas áreas carenciadas da saúde e da educação e no plano para ultrapassar a crise energética e restabelecer a economia norte-americana.

Seja qual for o resultado, com Obama/Biden ou McCain/Palin, ganham os norte-americanos e ganha o mundo ao livrar-se do superintendente George Gump Bush.

Dear Mr. President

2008-08-18T12:31:00.003+01:00

Genial!

Gosto particularmente do contraste entre a dureza das palavras e a harmonia musical. Também acredito que esta música não é exclusivo do Presidente Bush e pode aplicar-se a inúmeros outros casos.

A Arte da Guerra

2008-08-07T14:44:00.004+01:00

"QUEM CONHECE O INIMIGO E SE CONHECE A SI MESMO, EM CEM BATALHAS NUNCA SAIRÁ DERROTADO" - Sun Tzu in A Arte da Guerra

A Arte da Guerra (chinês: 孫子兵法; pinyin: sūn zĭ bīng que significa literalmente "Estratégia Militar de Sun Tzu"), é um tratado militar escrito durante o século IV a.C. pelo estrategista conhecido como Sun Tzu .

Este tratado é composto por treze capítulos, onde em cada capítulo é abordado um aspecto da estratégia de guerra, de modo a compor um panorama de todos os eventos e estratégias que devem ser abordados em um combate racional, acreditando-se que o livro tenha sido usado por diversos estrategistas militares através da história como Napoleão, Hitler e Mao Tse Tung, entre outros.; desde 1772 existem edições europeias (quatro traduções russas, uma alemã, cinco em inglês), que são todas consideradas insatisfatórias, sendo que a primeira edição ocidental tida como uma tradução fidedigna data de 1927.

Apesar da antiguidade, nenhuma obra ou tratado é tão compreensível e tão actual quanto A Arte da Guerra, onde com seu caráter sentencioso, Sun Tzu forja a figura de um general cujas qualidades são o segredo, a dissimulação e a surpresa.

Hoje em dia, A Arte da Guerra parece destinada a secundar outra guerra: a das empresas no mundo dos negócios, tendo migrado das estantes das estratégias e políticas, para as de economia, gestão e administração (se bem que em Portugal, com a qualidade medíocre e miserável de gestores, na sua generalidade, parece não ter surtido grande efeito, valha a verdade).

Embora as tácticas bélicas tenham mudado desde a época de Sun Tzu, esse tratado teria influenciado, segundo a Enciclopédia Britânica, certos estrategistas modernos como Mao Tsé-Tung, em sua luta contra os japoneses e os chineses nacionalistas.

Assim, em honra a este brilhante estratega, periodicamente (digamos, uma vez por mês) irei inserir frases extraídas desta grande obra literária, como forma de tentar instigar o vosso espírito guerreiro e à leitura da obra, caso ainda a não tenham feito...

Um ladrão em cada supermercado...

2008-07-20T12:52:00.013+01:00

Há coisas que se passam todos os dias à nossa volta, muitas vezes connosco ou a envolver-nos, e contra as quais muitas vezes não temos o discernimento para reagir.

É verdade que, estando na maior parte das vezes com a cabeça em coisas que pensamos ser mais importantes, optamos, consciente ou inconscientemente, por adormecer tudo aquilo que, logo à partida, pensamos que será secundário, inofensivo, o que, acrescento eu, leva-nos a associar determinados graus de "alerta" a determinados sítios. Por exemplo: não é semelhante o grau de alerta que tenho a trabalhar face ao grau de alerta que tenho activo quando estou a fazer compras no supermercado. Ainda bem que assim é.

Porém, o tal adormecimento de que falava atrás pode ser perigoso. E é propício a abusos.

Certamente que se lembram de ir recentemente ao supermercado e, logo à entrada, serem brindados com uma maralha de seguranças privados que vos convidam a entregar as compras que fizeram noutras lojas, para serem seladas. E quando digo seladas, não é meter um selo do supermercado. Nada disso.

Conscientes de que cada potencial consumidor de produtos de um supermercado é um potencial ladrão, a tal maralha de que falava coloca os nossos sacos dentro de um plástico enorme onde cabem mais 10 embrulhos como o meu (mais parecem as cuecas da minha bisavó) e colocam-no junto a uma máquina para o fechar, a quente. E vem com pega e tudo, apesar de a mesma se desfazer em 2 minutos.

E pronto, já está. A partir desse momento, a presução de que vamos roubar fica mitigada: já não vou poder meter dentro do saco da Fnac aqueles cominhos que tanto queria levar sem pagar ou aquelas ceroulas que vi no dia anterior e que me iam dar tanto jeito no Inverno.

Aliás, a presunção de que somos todos uns bandalhos é dupla: não só vamos meter tudo e mais alguma coisa nos sacos que já levamos, mas vamos inclusivamente dar-nos ao trabalho de tirar os alarmes dos produtos palmados.

É absurdo!

Mas o tuga, como não sabe que não está obrigado a cumprir aquele ritual saloio, entra no supermercado já a olhar para os seguranças e a perguntar: "posso entrar com isto?". Até o coração parece saltar do peito!

Não consigo perceber com que legitimidade os supermercados se arrogam do direito (que não têm, legalmente) de meter seguranças privados a controlar o que as pessoas compram noutras lojas e, ainda para mais, a obrigá-las a andar de trambolho na mão, como se não nos estivessem a dar um (outro) saco de plástico para a mão mas, antes, um cofre impenetrável das Chaves do Areeiro.

Aliás, digo eu, este exercício intrusivo dos supermercados tem uma fragilidade básica: obriga os seguranças privados a conhecer todos os tipos de produtos que o supermercado de que são guardiões vende, para que, confrontados com o produto que o potencial ladrão já traz na manga vindo de outras lojas, saibam se terão que recorrer, ou não, às cuecas da minha bisavó. Não deve ser tarefa fácil e aposto que os seguranças em causa são alimentados a Cerebrum, não vá a memória falhar...

Eu já tomei a minha resolução: não entrego mais as minhas compras de outras lojas aos seguranças privados dos supermercados. Se quiserem venham no final ter comigo e peçam-me comprovativo de que aquele produto em concreto, que também se vende naquele supermercado, foi comprado noutra loja. Ou façam um improvement aos sistemas de alarme. Ou troquem as cuecas da minha bisavó pelas de uma rapariga de 20 anos.

Ou, talvez o mais difícil, simplesmente confiem.

É que para mim basta.

Porreiro Pá!

2008-04-09T14:56:00.002+01:00

A Assembleia Legislativa da Madeira (ALM) agendou para hoje a iniciativa do PSD de um projecto de resolução que homenageia Jardim e os seus 30 anos de governação. Aproveitando a homenagem, Baltasar Aguiar, deputado do PND, requereu ontem a apreciação de outro projecto, da sua autoria, intitulado "Construção de uma estátua do dr. Alberto João Jardim", tendo os serviços da ALM solicitado parecer jurídico prévio à sua admissibilidade. Diz o PND que Jardim é uma "figura incontornável da nossa história recente, nomeadamente pelas muitas obras públicas que tem realizado por toda a ilha".

O projecto diz que "este ilustre e intrépido guia e mentor do Madeirense Novo merece uma mais significativa homenagem, que lhe é devida em plenitude do seu Governo, não depois da sua jubilação".

Assim, propõe-se que a ALM recomende ao Governo Regional a "construção de uma estátua em bronze ou outro metal nobre, com cerca de 50 metros de altura, que represente o amado líder da Madeira Nova, dr. Alberto João Jardim". O PND "defende" que essa estátua "seja colocada no cimo do antigo Forte de S. José, na entrada do porto do Funchal (Pontinha); que seja concebida de forma a possuir uma escada interior que permita aos visitantes a subida até à altura da cabeça dessa obra de arte, de onde poderão observar a baía e a mui nobre cidade do Funchal, através dos olhos do seu amado líder".

Mais: "Que, na base do pedestal, sejam colocadas pequenas rodas em aço, como nos antigos moinhos da ilha do Porto Santo, ligadas por correias transmissoras a um mecanismo propulsor interno, que permita que a estátua acompanhe o movimento do sol, como fazem os girassóis; que, na altura do zénite do astro-rei, emita a estátua um forte silvo, que simbolize para as gerações vindouras os imortais dotes oratórios de Jardim; que a energia necessária ao movimento de rotação e apito da estátua seja fornecida pelas ondas do mar".

in DN

Beijing Olympics 2008

2008-03-29T23:59:00.002Z

Afinal existe....

2008-02-27T15:01:00.003Z

Mas afinal existe....o quê??.. indagam....o famoso APITO DOURADO...

Ao oitavo dia de audiências no Tribunal de Gondomar, lá apareceu o famoso objecto que viria a dar nome ao processo....

No meio do seu depoimento, o árbitro Sérgio Pereira tirou do bolso um apito dourado, que diz lhe ter sido oferecido pelo Gondomar...

«Uma prenda com valor simbólico», disse o árbitro, que passou de arguido a testemunha no processo por decisão do juiz de instrução criminal. Nesse sentido, Sérgio Pereira aproveitou para salientar que, sempre que dirigiu jogos do Gondomar, o clube nunca venceu...

Ou seja...para além de receber prendas em ouro e sabe-se lá que mais (estilo fruta, café com leite, etc....) ainda por cima não conseguiu fazer com o que SC Gondomar ganhasse...

Desconfio que o problema da arbitragem é um caso de política e não de polícia...recebem bem, fazem pouco, são incompetentes...

Função Pública!!....querem mais semelhanças???

Não deve ser assim tão difícil...

Couvert Operation

2008-02-19T16:05:00.003Z

A Associação Portuguesa de Direito do Consumo (APDC) alertou hoje que qualquer consumidor pode recusar pagar o couvert que habitualmente os restaurantes colocam na mesa dos clientes sem ser pedido, mesmo que seja consumido

Segundo a associação, se o cliente recusar pagar o couvert e o restaurante exigir o dinheiro, o proprietário do estabelecimento poderá estar a incorrer no crime de especulação.Se num restaurante colocarem a «entrada» na mesa sem o cliente a pedir, em circunstância alguma terá de a pagar, defende a APDC porque como o couvert lhe foi apresentado sem o ter pedido, poderá mesmo consumi-lo sem ter de o pagar, porque a lei a tal não obriga.

«O consumidor não fica obrigado ao pagamento de bens ou serviços que não tenha prévia e expressamente encomendado ou solicitado, ou que não constitua cumprimento de contrato válido, não lhe cabendo, do mesmo modo, o encargo da sua devolução ou compensação, nem a responsabilidade pelo risco de perecimento ou deterioração da coisa», explica a APDC em comunicado.«Não são os usos comerciais que fazem lei. É a lei expressa que tem de ser observada com todo o rigor.

A aposição dos acepipes na mesa - sem prévia solicitação - pode configurar um ilícito», ao abrigo do o n.º 4 do art.º 9.º da Lei de Defesa do Consumidor, lê-se no mesmo texto.Segundo a Associação Portuguesa de Direito do Consumo, o DL 143/2001, de 26 de Abril, corrobora esse entendimento no seu artigo 29, ao consagrar que «é proibido o fornecimento ou a prestação de serviços ao consumidor que incluam um pedido de pagamento, sem que este os tenha previamente encomendado».A associação acrescenta que «o destinatário de bens ou de serviços recebidos sem que por ele tenham sido encomendados ou solicitados, ou que não constituam o cumprimento de qualquer contrato válido, não fica obrigado à sua devolução ou pagamento, podendo conservá-los a título gratuito».

A APDC sublinha ser a mesma lei a consagrar que a «ausência de resposta do destinatário não vale como consentimento».Qualquer empresário de restauração que não respeite estes preceitos legais incorre no pagamento de coimas que, nos casos de sociedades mercantis, oscilam entre os 3.500 e os 35.000 euros, além de eventuais penas acessórias, refere o mesmo comunicado.Acrescenta ainda que a Lei Penal do Consumo (art.º 35 do DL 28/84, de 20 de Janeiro) tem também solução para os autores de tais ilegalidades, prevendo uma pena de prisão de seis meses a três anos e multa não inferior a 100 dias pelo crime de especulação.

In SOL

World Press Photo 2008

2008-02-11T09:31:00.001Z

Mais uma vez aqui deixo o link para o espectacular World Press Photo, mas desta vez com o prazer de ver o português Miguel Barreira como vencedor do terceiro prémio na categoria Sports Action.

Mulher detida por arrancar testículo ao ex-namorado!

2008-01-28T17:54:00.000Z

Uma mulher foi condenada a pena de dois anos e meio de prisão por arrancar com as mãos um testículo do seu ex-namorado, tendo admitindo o incidente em tribunal.

Amanda Monti, de 24 anos, fartou-se do desinteresse do seu ex-namorado, de 37, que rejeitava as suas ‘investidas’ numa festa caseira e atacou Geoffrey Jones, admitiu a jovem no Tribunal de Liverpool.

O juiz Charles James condenou Amanda Monti por se ter tratado de «uma agressão muito séria», para além de não ter agido sequer em legítima defesa. Geoffrey Jones havia terminado no passado mês de Maio uma relação «aberta» mas que durou muito tempo, até que no dia 30 desse mês Amanda o foi buscar a uma festa em Crosby.

Seguiu-se uma discussão verbal entre ambos, mas depressa assumiu um carácter físico: «Ela agarrou nos meus genitais e puxou muito. A minha roupa interior rasgou-se e vi-me completamente nu e com dores terríveis».

Um amigo relatou em tribunal ter visto Amanda colocar o testículo na boca e tentar engoli-lo, mas sufocou e cuspiu-o. As intervenções cirúrgicas que se seguiram revelaram-se infrutíferas na tentativa de recolocar o genital no corpo de Charles James.

Numa carta dirigida ao tribunal, Amanda mostrou-se arrependida pelo que fez: «Não tencionava aleijar o Geoffrey e o facto de o ter aleijado viverá comigo para sempre. Não sou, de modo algum, uma pessoa violenta».

«Desafiei-me a explicar o que aconteceu mas ainda não me consigo lembrar. Fiquei muito angustiada, e ficarei para o resto da minha vida», relatou Amanda.

In SOL

Não sei se o que mais me espanta é a notícia em si ou o facto dela vir publicada no Sol. Sem prejuízo disso, centremo-nos na questão jurídica:

“Um amigo relatou em tribunal ter visto Amanda colocar o testículo na boca e tentar engoli-lo, mas sufocou e cuspiu-o.”
- Será que se trata de uma tentativa de ocultação de prova? E se a Sra. tivesse, efectivamente, engolido os ditos cujos, haveria especificação?

- Poderá tal afirmação, dada a parvoíce que comporta, considerar-se uma prova da inimputabilidade da Sra.??

Quid Juris?

Blues Vs Fado

2008-01-23T15:40:00.000Z

Que estranha forma de fado!

Nunca digas "Alcochetejamé"

2008-01-11T10:37:00.000Z

Um empresário de Braga pediu ao Instituto de Propriedade Industrial o registo da marca «Alcochetejamé» aproveitando a expressão usada pelo ministro Mário Lino «Alcochete jamais» quando, há meses, se referia à localização do novo aeroporto, noticia a Lusa.

«A ideia do registo surgiu por brincadeira, num almoço com amigos, durante o anuncio feito por José Sócrates de que o novo aeroporto ia ser construído em Alcochete», disse António José, o empresário que, na tarde de quinta-feira, apresentou o pedido de registo da nova marca.

As dúvidas sobre a localização do novo aeroporto levaram o grupo de amigos do empresário a brincar com o assunto, sugerindo que a expressão usada pelo ministro Mário Lino «Alcochete jamais» deveria ser registada.

Poucas horas após o anúncio feito pelo primeiro-ministro de que a infra-estrutura ficaria localizada em Alcochete, deu entrada no Instituto de Propriedade Industrial o pedido de registo da marca.

«Foi feito já numa perspectiva de negócio», disse ainda António José.

In Portugal Diário

Considerando os elevados índices de paródia que este Governo anda a fomentar.. acho que ninguém vai sentir a falta dos Gato Fedorento no seu interregno de férias!

9 euros em 14 prestações!

2008-01-09T11:33:00.000Z

Os pensionistas vão receber a prestações o pagamento de retroactivos respeitantes ao aumento das pensões, durante 14 meses. Menos de 70 cêntimos por mês é quanto receberá um reformado com uma pensão média de 400 euros.

Os aumentos das pensões, que os reformados deveriam ter recebido em Dezembro e integradas no subsidio de Natal, vão ser pagas pela Segurança Social em 14 prestações, a partir de Janeiro.

Numa pensão média de 400 euros, serão cerca de 9 euros que, pagos em 14 vezes, resultam num aumento que não chega aos 70 cêntimos mensais.

O secretário de Estado da Segurança Social, Pedro Marques, justifica a medida com uma preocupação com o poder de compra dos pensionistas. "Devemos pagá-la ao longo do ano porque todos os meses existem despesas. Se pagássemos tudo em Janeiro, em Fevereiro as pessoas perdiam poder de compra"

In aeiou

De facto o Exmo. Senhor Secretário de Estado da Segurança Social tem razão… é que pagar a pequena fortuna de 9 euros… de uma assentada … assim como que… “a la brute”… era algo demasiado violento para a esbanjadora classe dos pensionistas portugueses!

Considero extraordinário que um ilustre membro do Governo não se coíba de passar um atestado de incompetência e ineptidão aos pensionistas portugueses… e de insinuar que essas pessoas poderiam ter sérias dificuldades em gerir financeiramente o magnífico proveito de 9 euros!

É que em bom rigor, se há pessoas neste país dignas de deter um MBA em Gestão, são os pensionistas portugueses! Quem consegue gerir um orçamento familiar com as quantias irrisórias que são pagas neste País, já deu provas mais do que suficientes de que tem muito a ensinar a este Governo!

(in)Tolerância Zero!

2008-01-04T09:36:00.000Z

Com a entrada em vigor da nova lei, sucedem-se os incidentes do costume:

Outro auto foi levantado no Algarve, pouco antes de almoço, quando o proprietário de um café da Fuzeta, concelho de Olhão, chamou a GNR para autuar um cliente que se recusava a apagar o cigarro.Chegada a patrulha, o prevaricador e seus cigarros já tinham partido e o proprietário do café não conseguiu identificá-lo para posterior autuação. Porém, os militares da GNR acabaram por multar o dono do estabelecimento, por não ter colado os obrigatórios dísticos de proibição de fumar."Se ainda estivesse no café, o próprio fumador poderia sempre ter alegado que não sabia se era proibido ou não fumar, porque nada o indicava naquela casa", sublinhou uma fonte da GNR.

In Público

Acresce que, para marcar o início do ano de forma exemplar, António Nunes, Presidente da Autoridade de Segurança Alimentar e Económica (ASAE), uma das entidades que irá fiscalizar a aplicação da lei que proíbe o fumo em espaços fechados, foi fotografado a fumar uma cigarrilha no Casino do Estoril às 02.30 da manhã do dia 1 de Janeiro. É bem sabido que o nosso País está repleto de comportamentos exemplares oriundos daqueles sobre quem recaem os ditos especiais deveres de cuidado!

Loucuras!

2007-12-13T15:29:00.000Z

De acordo com os dados de 2006, divulgados hoje pela Infarmed, os portugueses gastaram mais 81,94 milhões de euros em comprimidos sedativos, ansiolíticos ou hipnóticos, um valor superior ao custo do novo Estádio de Alvalade.

A Infarmed informou ainda que em 2004, 2005 e 2006, o consumo deste tipo de medicamentos ultrapassou sempre as 20 milhões de embalagens por ano.

In Correio da Manhã

Confesso que não estou impressionado com o valor total dos gastos neste género de medicação. O que realmente me impressiona, é o termo de comparação utilizado... o custo do "Harpic Stadium”... esse sim… um genuíno e autêntico exemplo de insanidade!

DO SUCESSO

2007-11-30T10:16:00.000Z

Tenho conhecido pessoas exóticas, simples, desonestas. É só sair de casa que elas aparecem. Mas confesso que nenhum outro grupo até hoje me pareceu mais peculiar nos seus comportamentos e modos mentais do que o das "pessoas de sucesso" (chamemos-lhes assim). Todas as "pessoas de sucesso" que tenho encontrado apresentam características comuns. Escrevo esta crónica como contributo para o seu estudo. Eminentes sociólogos americanos têm chamado a atenção para aquilo a que chamam "democratização do elitismo". Nos dias que correm, qualquer um pode ser elitista, qualquer um se sente titulado para exibir perante os outros (os "falhados") a sua granítica confiança e o seu maravilhoso "sucesso". Portugal, um país de muitos insucessos, tem assistido a uma expansão das pessoas "de sucesso".

Esclareço que não tenho nada contra o sucesso. Quem no seu perfeito juízo hesitará um segundo na escolha entre ganhar e perder? Existe um certo romantismo no fracasso e na decadência, como uma simples visita aos clássicos pode confirmar. Os perdedores da História podem ser mais interessantes do que os ganhadores. Tal como os anarquistas espanhóis diziam que "se há governo, estou contra", também podemos dizer que "se alguém venceu, estou contra". Mas, tirando casos patológicos, a verdade é que o ser humano aspira naturalmente a ser reconhecido, deseja um estatuto, luta por uma ambição. Quer sucesso.

Só que o sucesso não é condição suficiente para se ser uma "pessoa de sucesso". "As pessoas de sucesso" falam um código próprio, usam uma linguagem reconhecível, demonstram uma atitude. Para sermos reconhecidos como "pessoas de sucesso", precisamos de conviver com outras "pessoas de sucesso". A primeira decisão de uma "pessoa de sucesso" é livrar-se de todos os desgraçados à sua volta. Depois, "a pessoa de sucesso" fala abundantemente do seu sucesso, de como o merece e de como nada do que lhe aconteceu foi por acaso. E, muito importante, sempre que pode, "a pessoa de sucesso" escancara na cara dos outros esse estatuto. São um perigo estas "pessoas de sucesso". Uma má influência para as crianças que podem querer nos seus sonhos ser uma "pessoa de sucesso". Vivem em pose permanente. Desprezam quem presumem abaixo deles.

O psicanalista britânico Adam Philips escreveu uma vez, no seu estilo obscuro, que o "sucesso na terapia pode significar falhanço na universidade". O que acho que isto quer dizer é que as "pessoas de sucesso" numas áreas podem ser "pessoas de insucesso" noutras e que a sua satisfação, por isso, acaba por ser fútil e compensatória. E que estamos sempre tão perto do falhanço em tudo o que fazemos que devíamos pensar que o sucesso, por melhor que seja, não é bem o que parece.

Autor: Pedro Lomba in Público

Acoustic Show!

2007-11-16T11:11:00.001Z

Norberto Lobo - Mudar de Bina

Há prodígios que conseguem retirar muito de uma guitarra… acordes de sonoridades tão melódicas e harmoniosas que parecem impossíveis de ser descobertos…. Aqui ficam mais algumas sugestões:

NAUDO - "Ain't No Sunshine When She's Gone" / "Fragile"

JUSTIN KING - "Knock on Wood" / Untitled

CARLOS VAMOS - "Little Wing" / "Isn't she lovely"

LAURENCE JUBER - "While my guitar gently weeps" / "Layla"

ANDY MCKEE - "Drifting" / "Into the Ocean"

ANTOINE DUFOUR - "Spiritual Groove" / "Scratch"

Stop the bullets. Kill the gun!

2007-11-13T17:29:00.002Z

Recentemente, ao ser subjugado pela patroa para ver o “ Oprah Winfrey Show”, cheguei à conclusão de que ainda não se tinha promovido neste blog qualquer tipo de sugestão humanitária!

Assim sendo, aqui fica o 1º passo!
http://www.children.org/

Pão com chouriço!

2007-10-03T10:17:00.000+01:00

Foi solicitada à administração Fiscal uma informação que enquadrasse o regime fiscal deste manjar tão tipicamente português. Após a análise do busílis, o qual carece em absoluto de aclaração, foi emitido o seguinte parecer:

“A transmissão do pão com chouriço é passível da taxa de 12%. De facto, tratando-se de um produto constituído por dois que não perdem a sua individualidade e, sendo o pão tributado à taxa de 5% e o chouriço à taxa de 12%, por força da alínea a) do nº4 do artigo 18º do CIVA, aplica-se a maior das taxas.”

Não posso deixar de expressar formalmente a minha indignação perante tamanha injustiça! Já o mestre se pronunciou sobre estas matérias, e de facto, torna-se incompreensível que produtos como a Coca-Cola (que embora esteja classificada como produto de 1ª necessidade nos EUA) seja tributada com uma taxa de 5% de IVA, e ao nosso tão necessário pão com chouriço seja aplicável uma taxa de 12%!

Já agora, gostaria de saber qual o enquadramento fiscal da Merenda e da Tosta mista!

PS: o que está a senhora na fotografia a fazer dentro do forno???

LOBOS

2007-09-14T14:42:00.000+01:00

Com a força que os nossos Lobos cantam o hino de Portugal, não haverá Haka que os intimide!

PS: Alguém pode ensinar a letra do hino ao Deco?

Tenzin Gyatso

2007-09-13T15:14:00.000+01:00

Notícia: O governo chinês censurou o parlamento português por receber o Dalai Lama e apelou à Assembleia da República (AR) para não servir de veículo à mensagem do líder tibetano no exílio:
«As actividades do Dalai Lama não são só religiosas. Ele representa as forças políticas que visam a independência do Tibete e a desagregação da pátria chinesa», disse Jiang Yu, porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros chinês, em conferência de imprensa.
«Esperamos que os países relevantes consigam reconhecer as intenções do Dalai Lama e não facilitem nem dêem espaço às suas actividades», afirmou a porta-voz diplomática chinesa, voltando a frisar: «As actividades do Dalai Lama na passada década demonstram que ele não é uma simples figura religiosa. Ele aproveita-se das suas actividades religiosas no exílio para tentar separar o Tibete da pátria chinesa».

Facto n.º1: O Tibete obteve a independência em 1912.

Facto n.º2: Em 1950, o regime comunista da China ordena a invasão da região, que é anexada como província. A oposição tibetana é derrotada numa revolta armada, em 1959.

Facto n.º3: Tenzin Gyatso é o actual Dalai Lama (14º da linhagem), líder religioso do Budismo. É monge e doutor em filosofia budista, recebeu o Prémio Nobel da Paz em 1989 e foi agraciado com mais de 100 títulos honoris causa, tendo já sido oficialmente recebido por dezenas de chefes de estado.

Conclusão: O Governo Português já anunciou no sábado que não receberá oficialmente o líder espiritual do Tibete, território anexado pela China.

Boa Sorte / Good Luck

2007-09-12T09:48:00.000+01:00

Há parcerias que resultam em cheio: Vanessa da Mata e Ben Harper!

World Press Photo 2007

2007-08-17T11:29:00.000+01:00

Aqui fica mais uma sugestão de exposição a não perder! World Press Foto

New Life...Old Friends...

2007-08-10T03:38:00.001+01:00

A verdade é esta....não podia deixar passar em claro uma ocasião deste "calibre"....
Daqui a poucas horas (algumas...não sei bem precisar... razão pela qual, confesso, não escolhi as áreas de ensino que tinham matemática....) vou ter o privilégio de "casar" mais um amigo....bem entendido; ele irá casar com a sua futura esposa/mulher (graças a Deus...com as tendências liberais de hoje em dia, nunca se sabe...).
Como neste tipo de ocasiões o contacto é quase em exclusivo para as já conhecidas trivialidades, aproveito este momento e este local para vos dizer que serão (de facto!) muito felizes, pese embora encontrem muitas "pedras" no decurso dessa vossa longa e profícua jornada...aproveitem-nas para poderem construir o vosso Castelo....e se me permitem, tenham sempre presente que apenas poderão "olhar de cima", um para o outro, apenas e somente quando for para estender a mão e ajudar quem está em dificuldades a levantar-se....
Estarei sempre presente (em sentido figurado, pois não tenho tendências para ser mirone...) e fico grato por me deixarem ser vosso amigo.

Marketing no seu melhor!

2007-08-09T12:19:00.000+01:00

Há que dar a mão à palmatória. Esta campanha promocional lançada pelo Sporting, está simplesmente genial!

A Injustiça

2007-08-07T14:59:00.000+01:00

Advogado de Bibi sujeito a expulsão

LICÍNIO LIMA

in DN

"José Maria Martins, advogado de Carlos Silvino, Bibi, no processo Casa Pia, arrisca-se a ser expulso da advocacia, ficando impedido de exercer a profissão. Em causa, uma acusação deduzida pelo Conselho de Deontologia de Lisboa da Ordem dos Advogados (OA), no seguimento de uma queixa de Serra Lopes, advogado de Carlos Cruz naquele mesmo processo, a imputar-lhe actos alegadamente violadores da ética da profissão. "Face à gravidade das violações cometidas, do dolo intenso com que as praticou, incorreu o senhor advogado arguido em pena disciplinar que se situará entre a suspensão e a expulsão", lê-se no edital da OA, divulgado na imprensa a 1 de Agosto. José Martins tem agora um mês para apresentar a sua defesa escrita.Mas esta é apenas uma acusação entre algumas dezenas de processos que correm na OA contra o defensor de Carlos Silvino. A maioria com queixas de colegas seus. Mas não só. Aliás, naquele mesmo edital, é também publicitada uma condenação, no seguimento de um dos processos disciplinares em que é arguido. Neste caso, trata-se de uma queixa do juiz da Vara Mista de Setúbal por ofensas ao tribunal.A queixa de Serra Lopes surgiu no seguimento de um inusitado episódio ocorrido na 24.ª audiência do julgamento de pedofilia, em Fevereiro de 2005. Martins alertou a juíza Ana Peres para o facto de o colega poder estar a sentir-se mal, dado que tinha a cabeça caída. "Ou se estava a sentir mal ou estava a dormir", afirmou. O defensor de Carlos Cruz não gostou e chamou-o "mal-educado". Em resposta, recebe o epíteto de "porco" e o convite para "ir lá para fora". Os colegas, entretanto, evitaram, a todo o custo, o confronto físico.No seguimento deste caso, Serra Lopes encarrega o seu advogado, António Pires de Lima, de avançar com uma queixa crime contra José Martins, além da queixa à OA. O antigo bastonário, respeitando os princípios da urbanidade, informa o colega, por carta, de que o processo iria dar entrada nos serviços do Ministério Público.Em resposta, recebeu uma outra carta que Pires de Lima classificou de "ofensiva". Entre os termos que Martins lhe atribui, contam-se "aldrabão", "venal", "corrupto".Este peculiar estilo de José Maria Martins têm-lhe valido vários processos disciplinares. Mas, nem por isso se tem mostrado intimidado.No blogue pessoal que criou na Internet, disse que a OA é "uma vergonha nacional" e "uma cambada" que "defende os amigos" e só obedece a "lógicas de poder".Entre acusações de que o órgão de gestão da profissão "é um tentáculo do poder", José Martins diz estar na hora de constituir "sindicatos" que defendam os advogados. "Os que lá estão defendem o poder deles e dos amigos", escreveu no seu blogue. Este espírito irreverente é já antigo. Em 1990, suscitou a suspeição de todos os membros do Conselho Distrital de Lisboa da OA, quando lhe foi instaurado um inquérito disciplinar. Mais tarde, pediu desculpa, livrando-se de uma pesada penalização.Neste momento, o advogado de Bibi está condenado a uma suspensão da actividade por seis meses. A pena está em recurso no Conselho Superior da OA, pelo que não é executada. Recentemente foi condenado no Tribunal da Boa-Hora ao pagamento de uma multa de cerca de 15 mil euros por crimes relacionados com a conduta profissional. O edital poderia ter sido evitado. Mas, "as notificações por via postal não foram possíveis", garante o conselho de deontologia. Também o DN tentou contactar, sem êxito, José Maria Martins".

Liga dos Últimos - Best of

2007-08-03T14:22:00.000+01:00

“eu beijo o que é futebol”; “oportunismo Japom”; “a gente é obrigado a buber”; “a coisa mais importante do futebol.. não é a bola.. é o bar”; “capitão moura”; “Jaquim Calhau… Jones Bond”

Hit Parade!

2007-07-27T15:21:00.000+01:00

Eduardo Mourato - "The Blue Ocean"

Benfica de olhos em bico

2007-07-06T09:21:00.000+01:00

Grupo chinês poderá lançar OPA alternativa sobre a Benfica SAD
05.07.2007 - 23h14 PUBLICO.PT

Um grupo chinês está a estudar o lançamento de uma OPA sobre a Benfica SAD, numa iniciativa concorrente à operação registada hoje por Joe Berardo, estando disponível para oferecer o dobro da contrapartida proposta pelo empresário madeirense, noticiou o “Diário Económico” online.

Segundo fontes contactadas pelo diário, representantes daquele grupo, “com interesses em vários sectores de actividade”, poderão chegar nos próximos dias a Lisboa para se reunir com dirigentes do clube encarnado. Até ao momento, não são conhecidas reacções da SAD "encarnada" a esta notícia.

Em declarações ao “DE”, o empresário Vasco Pereira Coutinho, que há vários anos mantém negócios na China, revelou ter sido contactado pelo grupo para “facilitar os contactos em Portugal”, adiantando que, além do Benfica, os investidores estudaram a hipótese do Sporting e de uma equipa inglesa, mas existe “neste momento, uma indiscutível preferência” pelo clube da Luz.

O empresário disse, no entanto, desconhecer quanto estará o grupo disposto a pagar por cada acção, mas uma fonte citada por aquele jornal económico diz que em cima da mesa está a oferta do dobro da contrapartida oferecida por Joe Berardo, ou seja, sete euros.

Ontem chego a casa tarde e cansado e oiço esta notícia. Nem queria acreditar!

Os chineses querem comprar o Benfica? Mas porquê???

Confesso que quase não dormi a pensar no assunto até que consegui falar com um amigo, do tio do primo, que é vizinho de um gajo amigo do Vasco Pereira Coutinho que me disse quais são, afinal, as pretensões dos amarelos.

Afinal os gajos não são parvos: a única coisa que os gajos querem é ficar com o estádio e transformá-lo, imagine-se, numa hiper, mega, ri-fixe...loja dos trezentos.

O gerente já está contratado, é o Yu Dabau ou, traduzindo para o português – tu dás pau.

Entretanto, quem está, e cito, “very fucking upset”, é o José Berardo. Diz quem sabe que ontem à noite, quem passasse perto do seu palácio na ilha da do Alberto João, podia ouvir, diversos impropérios, proferidos em altos gritos. Citamos, apenas, alguns:

“Shiiiiiit, motherfuckers! Fuck those yellow rice eaters!!”

“Se ueles focem amiguos do Buenfica e gostassem do club tinham-no comprado à praí 10 anos”

“A culpa é do Rui Costa, essa old fucking bitch.... Dá-me azar!”

Quem tramou Saldanha Sanches?

2007-06-28T11:31:00.001+01:00

Pois é....!!

Tramaram o nosso estimado Saldanha Sanches. Não bastava já o facto de ser um dos professores da história da FDL com mais lenta ascensão na carreira académica, eis que chega a hora da verdade e o Professor chumba.

Tendo em conta a composição do jurí, lanço aqui um desafio: adivinhar quem tramou tão Ilustre Mestre e, já agora, as razões!!

in Correio da Manhã (parafraseando Pinto da Costa: "o mais sério diário de Portugal"

O fiscalista Saldanha Sanches chumbou, ontem, nas provas públicas para professor agregado da Faculdade de Direito de Lisboa – o último grau da carreira académica. Só os professores agregados podem ascender à cátedra, que é atribuída por vaga. Os nove professores do júri deram-lhe seis bolas pretas e três brancas.

“O júri não tinha suficiente conhecimento para discutir a minha tese”, disse ao CM o fiscalista, que apresentou um trabalho sobre “Limites do planeamento fiscal”. Apesar de considerar que a reprovação foi um “ajuste de contas”, Saldanha Sanches não vai recorrer aos tribunais nem requerer a repetição do exame, e mantém-se na faculdade: “Gosto muito de dar aulas e os meus alunos gostam muito de mim.”

O mandatário financeiro de António Costa não relaciona o ‘chumbo’ com motivações políticas, mas sim com uma questão de “afirmação de poder dentro da faculdade”. “Houve pessoas com posições políticas diferentes das minhas que se portaram com grande verticalidade”, disse, acrescentando que foi o último aluno a ser examinado com o sistema de votação secreta. “Não é por acaso que sou chumbado numa altura em que a faculdade está a renovar-se.”

O júri que decidiu o ‘chumbo’ inédito - primeiro neste tipo de provas em Direito - foi constituído por dois catedráticos de outras faculdades (Braga de Macedo e Diogo Leite Campos) e sete internos: Marcelo Rebelo de Sousa, Jorge Miranda, Menezes Cordeiro, Fausto de Quadros, Teixeira de Sousa (director da faculdade), Paulo Otero e Paz Ferreira.

PERFIL

José Luís Saldanha Sanches, 63 anos, natural de Lisboa, é doutorado em Direito e professor da Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa. É um dos mais prestigiados fiscalistas, e um dos rostos da luta contra a corrupção.

DISCURSO DIRECTO

- Tive algum prazer em verificar que o Diogo Leite Campos era incapaz de discutir a minha tese

- O júri passou ao lado do que apresentei. Não tinham suficiente conhececimento para discutir a minha tese

- Sou uma presença incómoda para algumas pessoas e pretendo continuar a ser tão incómodo quanto possível

- Muitos colegas manifestaram-me a sua solidariedade e isso reconfortou-me

- Foi uma questão de afirmação de poder dentro da faculdade. Houve pessoas com posições políticas diferentes das minhas que se portaram com grande verticalidade

- Não vou recorrer aos tribunais nem vou repetir a prova

Saldanha Sanches

Grande Mona!

2007-06-25T23:29:00.000+01:00

Na revista Única do Jornal Expresso de 23 de Junho de 2007, vem uma rábula irresistível que ilustra bem o conceito "Joe Berardo":

"Entrevistador: Ainda se lembra qual foi o primeiro quadro que comprou na sua vida?"
"Joe Berardo: Perfeitamente. Fui comprar a mobília para a minha casa na África do Sul. Vi um quadro na parede e pedi à minha mulher para lhes perguntar quanto queriam por ele. Na altura o meu inglês era fraco. Gostei do quadro e comprei-o. Em casa percebi que era uma reprodução impressa. Quando vi isso, disse para mim: “filhos, no primeiro quadro que comprei, já me enganaram”. Ainda censurei a minha mulher por não me ter avisado, mas ela disse-me: “Joe, se tu querias o original tinhas de ir ao Louvre, porque isso é a Mona Lisa”. Nem foi caro, e quando o comprei estava extremamente feliz”

Esta pequena pérola trágico-cómica serve essencialmente para demonstrar o potencial de um homem obstinado! O Joe Berardo tem muito de português, e quase que adivinho o primeiro pensamento do Comendador após ter percebido que havia sido enganado: “Hei-de conseguir impingir esta Mona a algum otário pelo dobro do preço que esta me custou… e quem será esse tal de Louvre?”

Apesar do engano, Joe Berardo não saiu mal na fotografia, afinal, apesar de não saber distinguir uma fotocópia de um original com 500 anos, o Comendador apaixonou-se pelo sorriso enigmático da Gioconda! Seria bem pior se tivesse optado pela pintura clássica do “menino que chora” ou pela mítica imagem dos “cães a jogar póquer” numa sala de jogo.

Mas após a leitura deste incrédulo epitáfio é que percebi a verdadeira natureza da obsessão de Joe Berardo por arte: PIRRAÇA! O Comendador ficou de tal forma inquietado que terá feito a promessa de que seria o proprietário de um vasto e respeitado espólio artístico! E não satisfeito com o seu monumental feito, ainda conseguiu vergar um governo à satisfação do seu capricho pela escolha do CCB (futuro “Joe Berardo’s Place”) tendo já alinhavada a venda, por atacado, de toda aquela modernice à qual ele nem sequer deve achar muita graça...

Mas Joe Berardo tem mérito! Ele soube rodear-se dos marchands certos e tem um inquestionável faro para o dinheiro, está-lhe no sangue, seguramente ele terá um cromossoma $ gravado no seu genoma.

Bem-haja Comendador! Só lhe peço encarecidamente é que não compre muitas cópias de Mona Lisa para o já “martelado” plantel do SLB!

Chris Cornell - Billie Jean

2007-06-22T18:40:00.000+01:00

Quem alguma vez imaginaria que "Billie Jean" poderia ser grunge!

Arte?

2007-06-13T22:50:00.000+01:00

Arte (do latin ars, significando técnica ou habilidade) normalmente é entendida como a actividade ligada a manifestações de ordem estética por parte do ser humano.

A definição de arte, no entanto, é fruto de um processo sócio-cultural e depende do momento histórico em questão, variando bastante ao longo do tempo.

Ernst Gombrich, famoso historiador de arte, afirmou que “nada existe realmente a que se possa dar o nome de Arte, existem somente artistas”. Esta afirmação é de facto curiosa, e pode ser corroborada, ou não, pela realização deste Quiz!

Ota ou Ota(rios)

2007-06-01T12:51:00.000+01:00

Ota: 22 factos indesmentíveis

in www.iol.pt

São «22 factos indesmentíveis sobre o Novo Aeroporto de Lisboa». Depois do livro «O erro da Ota», e usando-o como ferramenta de trabalho, o responsável editorial do trabalho, Mendo Castro Henriques, juntamente com alguns co-autores do livro, elaborou um documento com um conjunto de factos «indesmentíveis».

O relatório já foi entregue aos deputados da Assembleia da República para servir de base para o debate com o ministro das Obras Públicas, Mário Lino, que irá ao Parlamento falar sobre a Ota no próximo dia 6 de Junho.

Esta sexta-feira, Mendo Castro Henriques, professor na Universidade Católica, vai estar no PortugalDiário, por volta das 16:30, para responder às perguntas que os leitores quiserem colocar sobre a Ota.

Conheça os 22 factos:

1 - Não existe nenhum estudo que indique a Ota como o melhor local para o novo aeroporto.

2 - Em todos os estudos onde a opção Ota foi analisada, foi sempre considerada a mais cara.

3 - A decisão pela localização Ota foi tomada, em 1999, com base num Estudo Preliminar de Impacto Ambiental (EPIA) incompleto e insuficiente.

4 e 5 - Entre os vários descritores usados no EPIA, a Comissão de Acompanhamento do Novo Aeroporto considerou «deficiente» a abordagem feita aos «Recursos Hídricos» e aos «Risco de Colisão de Aeronaves com Aves». Dois pontos usados para eliminar Rio Frio.

6 - O site da NAER não disponibilizou a totalidade dos estudos em Novembro de 2005. Foram omitidos estudos importantes, como o realizado pela ANA em 1994 e que escolhia o Montijo, e cortaram-se partes de outros documentos.

7 - O estudo de 1999, que apenas compara Ota e Rio Frio, não justifica a exclusão da localização Montijo, que até então tinha «ganho» em todos os relatórios.

8 - Os capítulos das conclusões do EPIA da Ota e do Rio Frio são cópias um do outro.

9 - Alguns factos foram deturpados de modo a legitimar a escolha da Ota.

10 - A decisão foi tomada sem que tenham sido avaliadas todas as determinantes: não foi instalado um posto meteorológico na Ota; não foi estudada a implicação da gestão do espaço aéreo; não foram estudados os acessos nem as características dos solos.

11 - A solução «Portela + 1» foi abandonada por causa da escolha da Ota. Todas as restantes localizações são compatíveis com a utilização simultânea da Portela.

12 - A Ota terá uma vida útil muito inferior ao Aeroporto da Portela, que já passou os 60 anos de vida. A Ota pode «viver» 30/40 anos.

13 - O novo aeroporto será pago pelo Estado e pelos contribuintes.

14 - Lisboa ficará menos competitiva. Por exemplo, as taxas de aeroporto serão mais elevadas na Ota.

15 - A TAP será menos competitiva. O processo do aeroporto de Atenas, inaugurado em 2001, é semelhante ao da Ota. A companhia aérea grega declarou falência em 2003.

16 - A privatização da ANA como parte do negócio da Ota, significa dar a uma entidade privada a gestão de quase todos os aeroportos portugueses.

17 - Há factos que obrigam a reequacionar a opção Ota. Cresceram as Low cost. O traçado do TGV foi alterado e passar na Ota obriga a «ginástica».

18 - Não foram criados mecanismos para tributar mais valias nos terrenos da Ota.

19 - O turismo perde. Estudos efectuados mostram uma quebra de 15,6 por cento no turismo de Lisboa.

20 - Por causa da Ota a linha do TGV Lisboa/Porto será apenas para passageiros e não para mercadoria.

21 - O TGV tira passageiros aos aviões.

22 - A área de influência de dois aeroporto - Norte e Sul - é superior à influência de um aeroporto central.

Medicina online

2007-05-30T14:22:00.000+01:00

James Pacenza, 58, says he was addicted to online chat rooms and that IBM should have offered him sympathy and treatment instead of firing him.

The Vietnam War veteran says he has suffered from post-traumatic stress disorder since 1969. He argues that he used the internet to control his psychological problems.

Mr Pacenza says that seeing his best friend killed in action while they were on patrol in Vietnam in 1969 brought on his post-traumatic stress disorder. He says that his psychological problems have left him addicted to sex, especially adult internet chat rooms.

When a fellow employee at IBM told managers that Mr Pacenza was visiting such sites while at work, he was fired. The stated reason was that he visited an internet chat site for a sexual experience after he had previously been warned.

James Pacenza's lawyers will argue in court that their client was using the internet to self-medicate as a way of controlling his post traumatic stress disorder. They will also argue that Mr Pacenza's claimed addiction to adult internet sites should be treated in the same way as other employees' addictions to drugs or alcohol.

in BBC

Eu sempre ouvi dizer que a auto-medicação deve ser evitada, por isso acredito que este tipo de tratamento deveria ter prescrição médica!

Calem-me a criancinha que não consigo mastigar!!!

2007-05-11T16:38:00.000+01:00

Estava Miguel Sousa Tavares na TVI a comentar a nova Lei do Tabaco quando da sua boca saltou esta pérola: o fumo nos restaurantes, que o Governo quer limitar, incomoda muitíssimo menos do que o barulho das crianças - e a estas não há quem lhes corte o pio. Que bela comparação. Afinal, o que é uma nuvenzinha de nicotina ao pé de um miúdo de goela aberta? Vai daí, para justificar a fineza do seu raciocínio, Sousa Tavares avançou para uma confissão pessoal: "Tive a sorte de os meus pais só me levarem a um restaurante quando tinha 13 anos." Há umas décadas, era mais ou menos a idade em que o pai levava o menino ao prostíbulo para perder a virgindade. O Miguel teve uma educação moderna - aos 13 anos, levaram-no pela primeira vez a comer fora.

Senti-me tocado e fiz uma revisão de vida. É que eu sou daqueles que levam os filhos aos restaurantes. Mais do que isso. Sou daquela classe que Miguel Sousa Tavares considerou a mais ameaçadora e aberrante: os que levam "até bebés de carrinho!". A minha filha de três anos já infectou estabelecimentos um pouco por todo o país, e o meu filho de 14 meses babou-se por cima de duas ou três toalhas respeitáveis. É certo que eles não pertencem à categoria CSI (Criancinhas Simplesmente Insuportáveis), já que assim de repente não me parece que tenham por hábito exibir a glote cada vez que comem fora - mas, também, quem é que acredita nas palavras de um pai? E depois, há todo aquele vasto campo de imponderáveis: antes de os termos, estamos certos de que vão ser CEE (Crianças Exemplarmente Educadas), mas depois saltam cá para fora, começam a crescer e percebemos com tristeza que vêm munidos de vontade própria, que nem sempre somos capazes de controlar.

O que fazer, então? Mantê-los fechados em casa? Acorrentá-los a uma perna do sofá? É uma hipótese, mas mesmo essa é só para quem pode. Na verdade, do alto da sua burguesia endinheirada, e sem certamente se aperceber disso, Miguel Sousa Tavares produziu o comentário mais snobe do ano. Porque, das duas uma, ou os seus pais estiveram 13 anos sem comer fora, num admirável sacrifício pelo bem-estar do próximo, ou então tinham alguém em casa ou na família para lhes tomar conta dos filhinhos quando saíam para a patuscada. E isso, caro Miguel, não é boa educação - é privilégio de classe. Muita gente leva consigo a prole para um restaurante porque, para além do desejo de estar em família, pura e simplesmente não tem ninguém que cuide dos filhos enquanto palita os dentes. Avós à mão e boas empregadas não calham a todos. A não ser que, em nome do supremo amor às boas maneiras, se faça como os paizinhos da pequena Madeleine: deixá-la em casa a dormir com os irmãos, que é para não incomodar o jantar.

Da brilhante autoria de João Miguel Tavares.

In Diário de Notícias

Marrar... ou não Marrar....

2007-05-09T11:21:00.000+01:00

Eu confesso que não sou um adepto da Tauromaquia, embora reconheça que o “espectáculo” da Tourada faz parte da identidade cultural portuguesa. Na ânsia de obter respostas a muitas das minhas dúvidas, recorri ao único sítio onde poderia realmente esclarecer todas e quaisquer incertezas.. fui falar com o Sr. Google! Após uma curta pesquisa às origens deste fenómeno dissiparam-se algumas das minhas mais elementares dúvidas:

“Tudo começou entre 30000 e 9000 a.C., o Homo Sapiens desenhou nas paredes das grutas profundas, imagens da sua cultura, das suas possíveis caçadas e das suas presas. Nessas constam os touros, este motivo vem demonstrar que desde sempre o homem caça, ou seja, defronta touros bravos. Estes factos vêm-se a verificar com o decorrer dos anos e em várias culturas diferentes.”

Eu acredito que entre 30000 e 9000 a.C., o homem tentasse caçar tudo o que conseguisse, até porque disso dependia a sua sobrevivência... agora....defrontar “touros bravos” para dar espectáculo... é tão verosímil como pensar que o Homo Sapiens tinha um T-Rex de estimação no quintal!

Eu defendo que se deve honrar e manter os nossos valores e tradições... até porque... são eles que nos definem ... que nos caracterizam.... mas nas palavras do Poeta “Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades”, por isso proponho um upgrade à Tourada:

Porque não trocar o arpão das bandarilhas por um não menos espectacular sistema de ventosas? Mantinha-se o espectáculo, evita-se o sangramento desnecessário de um nobre animal e continuávamos a ter a possibilidade de ver 7 lunáticos a correr desesperadamente perante uma força bruta de 500kg!

Mas eu NÃO SOU ENGENHEIRO . . . . carago...

2007-05-04T16:29:00.000+01:00

Há também quem não queira ser Engenheiro.

A troca de correspondência entre um cliente e o seu banco que insiste em tratá-lo por engenheiro:

"(...)Na profissão, os senhores indicam-me como engenheiro civil. De facto, já tive muitas profissões, desde consultor a docente do ensino superior, tradutor e até escritor. Mas nunca tive o privilégio de trabalhar como engenheiro civil, até porque a minha licenciatura em engenharia física não mo permitiria. Como tal, agradeço-lhes que retirem esse dado da profissão, por não ser correcto nem relevante.

Com os meus cumprimentos,
José Luís Mxxxxxxxx"

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Lxxx,

(...)
No que respeita à sua actividade profissional, e por forma a procedermos alteração da mesma será deste modo necessário que nos remeta uma cópia certificada ou original em papel timbrado de uma Declaração da Entidade Patronal, ou cópia certificada do Cartão Profissional, frente e verso, ou recibo de vencimento, desde que conste profissão, entidade patronal, situação contratual e data de admissão, documentação que poderá remeter via correio para a Remessa Livre n.º 25009, 1144- 960 Lisboa, não sendo necessário selo, ou em alternativa poderá apresentar os originais junto do Balcão.

Relativamente à certificação, a mesma poderá ser solicitada junto da Junta de Freguesia, dos CTT, do Notário ou Advogado.

(...)

Encontramo-nos à sua disposição para prestar os esclarecimentos necessários.

Com os melhores cumprimentos,

Montepio,
Direcção de Marketing e Novos Canais"

" Em resposta à vossa mensagem, tenho-lhes a dizer, com toda a sinceridade, não é da vossa conta a profissão que eu exerço ou deixo de exercer. Agora Agora, o que não podem, de forma nenhuma, é atribuir-me uma profissão aleatória que eu nunca exerci, como é a de engenheiro civil. Portanto, agradeço que retirem qualquer menção à minha profissão dos vossos dados pessoais a meu respeito, ao abrigo do direito de rectificação que me assiste, de acordo com a legislação em vigor de protecção de dados pessoais informatizados. "

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Lxxx,

Agradecemos, desde já, o seu contacto.

No seguimento da sua mensagem, e de acordo com a informação facultada na mensagem envida anteriormente, indicamos que por forma a procedermos à alteração da sua Actividade Profissional, será necessário que nos remeta a documentação solicitada, ou apresente a mesma junto de um Balcão, estando este procedimento de acordo com o Aviso 11/05 do Banco de Portugal.

A Caixa Económica Montepio Geral, no âmbito dos princípios que presidiram à redacção desse Aviso, tem vindo progressivamente a promover a actualização dos Dados Pessoais dos Clientes, sempre que as circunstâncias se enquadrem no espírito do referido Aviso.

Por este motivo, e lamentando qualquer incómodo causado, existe a necessidade de proceder à actualização dos seus Dados Pessoais, mediante apresentação de um documento comprovativo da sua Actividade Profissional. Em virtude de verificarmos que existem outros dados por actualizar, solicitamos também que nos remeta copia certificada do seu Bilhete de Identidade e Cartão de Contribuinte, ou apresente os mesmos num Balcão, para que se obtenham cópias e se proceda à actualização.

(...)

Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessários,

Com os melhores cumprimentos,

Montepio, Direcção de Marketing e Novos Canais"

"Meus caros senhores,

Eu não vou enviar a documentação que me pedem, pois insisto que a profissão que exerço não lhes diz respeito.
Faço então o inverso do ónus da prova.
Mostrem-me os senhores os documentos em que se basearam para dizer que eu sou engenheiro civil. Quem sabe, de posse deles, até me possa candidatar a primeiro-ministro.
Se os senhores me garantem que só efectuam essas alterações de posse de documentos oficiais, então com certeza que tiveram acesso a um certificado de habilitações que os informou de que eu sou engenheiro civil (espero que não sejam da Universidade Independente). Pois, peço-lhes então que me enviem a mim uma cópia desses documentos, pois dava-me um jeitão acrescentar às minhas habilitações as de Engenheiro Civil, que não sou nem nunca fui. Mas, se realmente os senhores têm documentos que o provam, é porque deve ser verdade e eu começo a perceber como é que a situação de engenheiro civil é, neste país, uma situação muito transitória.

As vossas reservas tinham toda a razão de ser, se eu lhes tivesse a exigir que me atribuíssem habilitações que eu não tenho. Mas a situação é perfeitamente inversa. Estão a atribuir-me um curso que eu não tenho e uma profissão que eu não exerço. Não posso demonstrar que não sou engenheiro civil porque não existe certificado de habilitação de não-engenheiro civil.

Por isso, repito o direito que me assiste de corrigir dados pessoais informatizados que estão errados. E exijo que retirem a profissão de engenheiro civil.

Com os meus cumprimentos,

José Luís M"

"Estimado Cliente, Sr. José xxx,

Agradecemos o seu contacto o qual mereceu a nossa especial atenção.

Em resposta à sua mensagem, informamos que no momento em que procedeu Abertura da conta de depósitos à ordem o registo das Habilitações Literárias, não eram efectuadas de acordo com o Aviso 11/2005 de 13 de Julho do Banco de Portugal, o qual é transversal a todas as Instituições e que obriga nomeadamente aquando da actualização de dados pessoais, apresentação de comprovativo, bem como na emissão de Meios de Pagamento que os respectivos dados pessoais e profissionais encontrem-se devidamente actualizados.

Autrora [sic], as Habilitações Literárias eram inseridas de acordo com o indicado pelo cliente, podendo, por ventura ocorrer um erro na inserção da informação, não obstante, à presente data, para que possamos actualizar este elemento, será necessário, apresentação do Certificado de Habilitações, junto de um balcão ou envio de cópia certificada para a morada Remessa Livre 25009,1144-960 Lisboa.

Salvaguardando, desta forma, que no futuro possam estar associados bloqueios que comprometam a realização de operações através dos canais á distancia, nomeadamente do serviço Montepio24, ou junto das Caixas Automáticas.

Aguardamos a actualização deste elemento bem como dos solicitados na mensagem anterior, encontrando-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessários.

Com os melhores cumprimentos,

Montepio Direcção de Marketing e Novos Canais"

"Ou seja, segundo me estão a dizer, os senhores enganaram-se a pôr os dados, pois eu nunca disse que era engenheiro civil. Não tinha motivos para o fazer, pois nunca o fui e não estava a candidatar-me a um emprego como engenheiro civil na vossa empresa quando aí abri uma conta.

Ora, porque os senhores se enganaram, agora exigem-me um certificado de habilitações que certifique um grau que eu não tenho. Certo? Ou seja, vou à secretaria de uma faculdade de engenharia (penso que já não posso ir à Independente, porque parece que vai fechar) e peço-lhes que me passem um certificado de habilitações em como não sou engenheiro civil. Estou certo que devem ter lá um modelo para isso: Certificado de Habilitações de Não-Engenheiro Civil. Depois, mando-lhes uma cópia e já posso provar ao mundo que não sou engenheiro civil. Portanto, devo concluir que, de acordo com o vosso entendimento, qualquer cidadão que abra conta no vosso banco é engenheiro civil até prova em contrário...

Disse alguma coisa de errado até agora?

Não lhes passa pela cabeça que é um pouco kafkiano pedir a um cliente que rectifique os vossos erros informáticos apresentando um certificado de não habilitações que ateste que ele não é licenciado em engenharia civil?

Fico a aguardar o prazer de mais uma das vossas respostas, pois é um ponto alto do meu dia verificar até que ponto pode ir a rigidez burocrática de uma instituição. Peço-lhes ainda que não levem a mal eu estar a compilar esta nossa interessante troca de mensagens num texto humorístico que espero vir a publicar, tal é o despropósito de toda esta situação.

Com os meus estimados cumprimentos,

José Luís Mxxxxxxxx"

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Mxxxxxxxx,

Agradecemos, desde já, o seu contacto.

No seguimento da sua mensagem, vimos informar que a situação que nos reportou foi encaminhada para o departamento competente. Após obtermos uma resposta, procederemos de imediato ao envio de uma mensagem.

Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessário.

Com os melhores cumprimentos,

Montepio
Direcção de Marketing e Novos Canais"

"Com a curiosidade que o momento requeria, fui consultar os meus dados, para ver se já tinham sido devidamente rectificados. Deparei-me com a seguinte pérola da titularite aguda que assola este país:

(Vide imagem deste post)

Quando consegui parar de rir, respondi com a seguinte mensagem em três fascículos (só nos são permitidos 2000 caracteres de cada vez)

Estimadíssimos Senhores,

Fiquei muito feliz por ver que, finalmente, tiveram a amabilidade de agir sobre os meus dados pessoais.
Constato que ainda não lhes é possível usar o meu número de telefone porque começa por 30 e isso faz muita confusão ao vosso departamento de informática.
No entanto, folgo em constatar que não perderam o sentido de humor no que toca aos restantes dados pessoais.
Assim, nas habilitações literárias, de licenciado fui despromovido a 12 ano. Na verdade, tenho o grau de mestrado em física tecnológica, mas como não faço tenções de lhes apresentar provas desse facto, fico muito satisfeito por ao menos me reconhecerem o 12º ano sem necessidade de prova formal.
Como não penso que sejam elitistas ao ponto de me tratarem pior por ter uma mera escolaridade obrigatória, o 12º ano fica muito bem, pois também me deu muito trabalho a fazer e, de facto, possuo esse grau. Deixemos, portanto, as habilitações literárias que estão muito bem assim.
No título honorífico, puseram "sem título honorífico". Não posso deixar de confessar que me doeu essa dura chamada à realidade. Mas, de facto, não me considero titular de nenhum título de nobreza (tive um trisavô visconde, mas acho que já não conta), não fui ordenado sacerdote, nunca recebi nenhuma comenda e, à semelhança do nosso Primeiro-ministro, não estou inscrito em nenhuma ordem, tenho de me conformar à minha condição de vulgar plebeu sem título honorífico quando, para mais, me recuso a mostrar-lhes o certificado de habilitações. Portanto, também aqui no título honorífico, estamos de acordo. Sou simplesmente o José.
Agora, na profissão... aqui temos um problema. O problema para o qual lhes tenho vindo a chamar a atenção: o facto de eu não ser engenheiro civil, tornou-se agora bastante mais grave. É que acusam-me de ser engenheiro civil sem estar inscrito na ordem (caso contrário teria o título de Eng.) e, horror dos horrores, com as habilitações literárias de um 12º ano. (Continua).

É que nem o nosso primeiro-ministro se atreveu a reclamar o título de eng. civil com um simples 12º ano. Ele tem, pelo menos, o título do ISEC e, in dubio pro reo, afirma que concluiu a licenciatura em engenharia civil.
Os senhores, ao dizerem que eu sou engenheiro civil sem estar inscrito na Ordem dos Engenheiros (caso contrário, tinha o eng) e com um simples 12ºano de habilitações literárias, colocam-me numa posição muito delicada, incorrendo mesmo num crime de usurpação de título. E eu não tenho o aparelho do maior partido político português a proteger-me as costas quando a coisa der para o torto.
Finalmente, chegamos ao Nome preferencial, onde contrariam disposições anteriores e me apelidam de Eng. J. L. Mxxxxxxxx. Ora bem, até há umas semanas atrás, eu não teria grande coisa a opôr, visto que sou licenciado em engenharia física e todos os licenciados deste país são doutores e engenheiros. Infelizmente, agora os tempos são outros. Só pode reivindicar-se engenheiro quem estiver inscrito na Ordem dos Engenheiros. Ora, para minha grande vergonha, não pago quotas a tão nobre instituição, pelo que terei de abdicar daquelas três letrinhas. Nem sequer posso pedir um simples "lic" ou um "mestre", porque na minha teimosia me recuso a entregar-lhes o certificado de habilitações. Portanto, proponho que fique simplesmente o José Luís Mxxxxxxxx ou o Zé, para os amigos.

Lamento o trabalho tempo e esforço que essas alterações possam causar. Espero até não provocar um precedente grave que os obrigue a ir pedir a todos os vossos clientes Drs. e Engs. o certificado de doutoramento ou o cartão de membro da Ordem dos Engenheiros, respectivamente.
Mas peço-lhes, rogo-lhes, suplico-lhes, retirem o mal-fadado "Engenheiro Cívil" da minha ficha de dados. Nunca chamei a ninguém nenhum nome que não fosse merecido. Esse é claramente imerecido.

Prometo manter todas as minhas contas no vosso estimável banco.

Mas, por favor, não digam a ninguém que eu sou engenheiro civil.

Do sempre vosso,

Zé"

Balada do 5º ano Juridico - Grupo de Fados da UM

2007-04-20T10:04:00.001+01:00

E porque hoje me sinto nostálgico...

The proof

2007-04-19T15:34:00.000+01:00

Ao ter conhecimento que andavam a circular diversas versões sobre a prova de Inglês Técnico do nosso primeiro ministro, levada a cabo na prestigiada Universidade Independente, o repórter Quimjustiça resolveu recorrer às suas mais altas fontes para tirar o assunto a limpo e aqui está o resultado da pesquisa.

Esta é a versão original da prova. Todas as outras deverão ser encaradas como falsificações e actos de baixa política destinados a prejudicar a imagem do Zé.

O dez e o cem!!

2007-04-19T15:14:00.001+01:00

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica. Mantorras: - Nota dez professor. - Dez?!!! - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado. Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem. - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!

In Dubio...

2007-04-12T17:04:00.000+01:00

Em 2001 o Jornal PÚBLICO noticiou que o Sporting Clube de Portugal clube tinha uma dívida ao Estado de 460 mil contos desde 1996! O idóneo clube de Alvalade, ferido no seu orgulho, intentou a devida acção de condenação contra o vil pasquim! É que à mulher de César não basta sê-lo... é preciso parecê-lo!

Resultado da 1ª Instância: PÚBLICO 1 – 0 SPORTING
O Jornal foi absolvido e o tribunal afirmou que os jornalistas "cumpriram com o dever de informação"

Resultado da 2ª Instância: PÚBLICO 2 – 0 SPORTING
A Relação de Lisboa confirmou a decisão da primeira instância

Resultado do prolongamento: PÚBLICO 2 – 3 SPORTING

Reza o Acórdão do STJ que a notícia do PÚBLICO é verdadeira, mas considera que tal facto "é irrelevante" dada a violação do bom-nome e reputação do Sporting. "É irrelevante que o facto divulgado seja ou não verídico para que se verifique a ilicitude a que se reporta este normativo, desde que, dada a sua estrutura e circunstancialismo envolvente, seja susceptível de afectar o seu crédito ou a reputação do visado".

Os Juízes consideram que os jornalistas "agiram na emissão da notícia em causa com culpa stricto sensu, isto é, de modo censurável do ponto de vista ético-jurídico". Segundo os mesmos, "não havia em concreto interesse público na divulgação do que foi divulgado", situação que ofendeu "o crédito e o bom-nome do clube de futebol, que disputa a liderança da primeira liga".

Se de facto a lógica do STJ é a correcta, daqui se retiram duas ilações e uma interrogação:

1ª - Dizer/escrever a verdade... sai caro....

2ª - Não há "concreto interesse público" em saber quem deve milhões de euros ao Estado Português...

3ª - A que título, e com que legitimidade, é que o próprio Estado Português promove e divulga através da internet as listas de devedores?

O Peito Ilustre Lusitano

2007-04-11T11:52:00.000+01:00

(versão século XXI)

As equivalências e os termos assinados,
Que na ocidental raia Lusitana,
Por cursos nunca antes frequentados,
Passaram ainda além dos seis dias da semana,
Em betão armado e pré-esforçado,
Mais do que prometia a desfaçatez humana,
E entre gente bem mais douta edificaram
Novo currículo, que tanto sublimaram;

E também as notícias gloriosas
Daqueles feitos, que foram omitindo
A Lisura, a Hombridade, as Virtudes valerosas
Das corporações que foram destroçando;
E aquele, que por obras viciosas
Se vai da lei da respeitabilidade libertando;
Sobranceiro, entre pares, no plenário,
Cantarei, se a tanto me ajudar o engenho sanitário.

In Blog Operatório

Violado por duas extraterrestres

2007-04-09T11:23:00.000+01:00

Libanês que vive na Austrália diz que uma era loira e outra de aparência asiática.

Um homem libanês, que vive na Austrália desde os 9 anos, alega ter sido raptado por duas extraterrestres com quem terá sido forçado a ter relações sexuais, conta a edição electrónica da Revista Brasileira de Ufologia.
O invulgar relato foi revelado pelo matemático e químico australiano Bill Chalker, que se dedica ao estudo de fenómenos OVNI. Segundo ele, o libanês Peter Khoury descreveu como «profundamente perturbadora» a experiência que teve com duas mulheres alegadamente alienígenas.
Umas das extraterrestres foi descrita como sendo uma «mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo» e a outra de «aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído pela altura dos ombros».
Segundo a vítima do ataque, «a loira parecia ser quem dava as ordens» e as duas comunicavam-se «telepaticamente».
O homem diz ainda que foi levado inconsciente para a nave espacial das duas alienígenas e que terá sido obrigado a ter relações sexuais com as duas, mas que conseguiu recolher alguns cabelos da alegada mulher loira, que ficaram presos nas partes íntimas do seu corpo.
Estes cabelos ter-se-ão tornado, segundo a publicação brasileira, no primeiro material extraterrestre sujeito a testes de ADN.
Segundo o matemático australiano que conta a história, citado pela Revista Brasileira de Ufologia, «embora aparentemente humanos, os fios de cabelo mostravam cinco padrões distintos de ADN, que são características de um raro subgrupo racial de chineses mongóis» e que nunca foram encontrados numa mulher loira.”
In iol

Primeiro que tudo quero deixar claro que, desde miúdo, acredito na vida extraterrestre. E quero forçosamente acreditar nesse facto porque vejo a Natureza (chame-se, assim, Deus, Alá, ou outra nome qualquer), como perfeita e, neste sentido, quero acreditar que foi capaz de fazer algo muito melhor que o ser humano que somos todos nós (esta afirmação “somos todos nós” não vale, naturalmente, para todos os extraterrestres que estejam a ler este post, pois bem sei que há alguns que o frequentam).

Acredito em extraterrestres, dizia, mas não posso acreditar nesta notícia. E não acredito porque há demasiados factos que não fazem sentido.

Dirá o vulgar leitor: “é óbvio que é falso porque ninguém é forçado a ter relações sexuais com duas mulheres simultaneamente, e que, pela descrição até aparentam ser duas brasas”.

Errado.

As minhas razões são outras e passo a expô-las:

1º - Não sinto nenhuma simpatia pelo Zé Pinto Coelho e respectivas doutrinas, mas não nos esqueçamos que o tipo é libanês e o convívio com o Emile Lahoud (o tal que, por alturas do Natal costuma oferecer uma bombas ao Hezbollah (ou, se se preferir, em português, “festa de Deus”) e, mais recentemente com as bombas de urânio enriquecido israelitas não é salutar para a saúde mental de ninguém, circunstância a que acresce o facto do tipo viver actualmente na Austrália e, por isso, apanhar muito sol na cabeça.

2.º O homem diz que foi levado para a nave tendo em vista a consumação do acto. Ora tal afirmação não se coaduna com o facto, também afirmado pelo Sr. Khoury segundo o qual a chefe dos extraterrestres, era “agressiva”. Qualquer pessoa sabe que uma “mulher agressiva” consuma o acto onde lhe apetece e não se dá ao trabalho de levar a vítima inocente para o seu habitat.

3.º Diz ainda a pobre vítima que “conseguiu recolher alguns cabelos da alegada mulher loira, que ficaram presos nas partes íntimas do seu corpo”. Por um lado o facto de um tipo que diz ter ficado “profundamente perturbado” se pôr a inspeccionar o seu corpo depois de violado por duas mulheres faz, só por si, suspeitar da veracidade do facto, por outro, uma pergunta surge imediatamente: como é que os cabelos da mulher extraterrestre foram parar às “partes íntimas” do homem?

Será que a extraterrestre tinha queda de cabelo? (Se é assim não me interessa conhecê-los, porque se os extraterrestres ainda não encontraram cura para a alopécia então não devem ser muito mais inteligentes que os humanos); ou será que a extraterrestre andou a inspeccionar o corpo do macho libanês antes de consumar o acto?

São demasiadas dúvidas, pelo que, aplicando o universalmente aceite princípio do “in dubio pro reo”, ter-se-á de concluir que não existiu qualquer violação.

Tenho uma teoria para o que realmente se passou que me parece mais verosímil:

O tal Peter Khoury e o Bill Chalker, são amigos e o segundo, que é químico (e, como se não bastasse, matemático) resolveu arranjar umas “substâncias” novas para os dois fumarem e, assim, recordarem “os bons velhos tempos do liceu”.

A cena bateu e os tipos decidiram acabar a noite numa casa de massagens tailandesas, onde, para serem mais radicais decidiram ir para o mesmo quarto com show lésbico à mistura. Contudo, o matemático (tal era a “carga”) ficou-se e não conseguiu mais do que deitar-se a olhar para o tecto a pensar nos senos, co-senos, tangentes e afins.

O libanês viu-se sozinho com as duas senhoras e o maluco não sabia nem para onde se virar. As senhoras que tinham sido pagas previamente e eram honestas decidiram fazer o “trabalho”. Conclusão: o maluco do libanês pensa que foi atropelado por um camião.

Quanto à questão do ADN a resposta é simples: os cabelos não só aparentavam como eram mesmo humanos e pertenciam, não à loira, mas à chinesa, essa sim, com o cabelo pintado de loiro (que o libanês apelida de “asiática”) e que pertencia à tal raça dos mongóis.

Simples.

Mas o que verdadeiramente me atormentou após ler esta notícia não foi a experiência do libanês mas uma questão mais delicada:

- Se o libanês, residente na Austrália, foi mesmo, como diz, violado numa nave espacial, algures na galáxia, por uma chinesa mongól e por uma espécie de Elsa Raposo, qual a lei competente para julgar o crime?

Aceitam-se sugestões.

The Joke is on You!

2007-04-07T12:37:00.000+01:00

O Partido Nacional Renovador deu largas à sua xeno/nazi/fascis imaginação e, imbuídos pelo espírito da Quaresma, decidiram por presentear os lisboetas com um outdoor em pleno coração de Lisboa apelando ao fim da entrada de imigrantes em Portugal.

Como seria de esperar, o referido outdoor gerou polémica e teve uma resposta à altura!

Os Gato Fedorento criaram um outdoor idêntico, inteiramente custeado pelos membros do grupo, que também foi afixado em plena praça Marquês de Pombal! Segundo o humorista, Ricardo Araújo Pereira «não foi difícil ter autorização» para colocar o cartaz no Marquês de Pombal, «até porque não pedimos autorização», «Não sei quanto tempo vai aguentar-se lá».

Palavras para quê…

Joga TV "Joga Bonito"

2007-04-01T23:58:00.000+01:00

A Nike continua a produzir grandes anúncios de futebol! Aqui ficam alguns dos melhores episódios da série "Joga TV":

Street Game

Cristiano Ronaldo Vs Ibrahimovic

The Big Cup

Make The Ball Happy

Brasil Team

Links para alguns dos melhores clássicos da Nike:

Selecção Brasileira no Aeroporto

Jogo Infernal

O Assalto

Catch Me If You Can!

2007-03-23T12:00:00.000Z

O Tribunal de Coimbra absolveu um condutor multado por excesso de velocidade (ia a 153,97 quilómetros por hora) por considerar que a multa foi aplicada “de modo insidioso” por militares da BT que estavam a cometer a mesma infracção num carro descaracterizado. O juiz considerou que a BT “pressionou” o condutor ao ir atrás da sua viatura a uma velocidade elevada.
Segundo o Tribunal, “não parece que os meios de prova recolhidos pela GNR-BT sejam admissíveis, porquanto o veículo utilizado pelas autoridades estava descaracterizado e circulava a velocidade superior à que é imputada ao arguido”. O Tribunal considerou provado que o registo foi feito “a partir de um radar do sistema ‘Provida’ num veículo descaracterizado da GNR-BT, que circulava à velocidade de 160 km/h, que se aproximava do veículo do arguido levando este a sentir-se pressionado”.

Mais: “Tal comportamento corresponde à violação do bem jurídico que dizem pretender defender e que a norma tutela sem distinção entre a autoridade policial (portanto, o Estado) e os demais cidadãos”, lê-se na sentença de Julho de 2005, que transitou em julgado em Outubro do mesmo ano, uma vez que o Ministério Público não recorreu.Assim, o Tribunal considerou que valorizar como prova um registo obtido por meio insidioso “corresponderia à violação dos princípios constitucionais da legalidade do Estado de Direito”, do processo equitativo e das garantias de defesa.

In Correio da Manhã

Se de facto a conduta dos agentes da Brigada de Trânsito nas estradas portuguesas é passível de gerar perigo e se já existem meios eficazes de controlo de velocidade (radares) nas estradas portuguesas, para que servem então estes aceleras fardados dentro de carrinhas familiares descaracterizadas de alta cilindrada com autocolante da Milupa colado na traseira?

SCP Fute Quiz!

2007-03-19T18:55:00.000Z

Este exercício consiste mais uma vez na identificação de alguns dos maiores e mais sonantes nomes de jogadores que passearam o seu perfume pelo relvado de Alvalade!

Alguns passaram ao lado de uma grande carreira... outros... ainda andam à procura dela... Não obstante, são jogadores que merecem ser recordados com carinho, nem que seja pelos rivais da 2ª circular.

Um, dois, três, diga lá outra vez!

Deixem os kwanzas do Mantorra em paz!

2007-03-16T15:19:00.000Z

"Afinal, parece que Mantorras ganha menos que Nani. 10 mil euros é quanto Pedro Mantorras diz ganhar por mês. O jogador do Benfica, ouvido esta sexta-feira de manhã no tribunal do Seixal, no âmbito do processo instaurado por conduzir com uma carta de condução angolana, que não é válida em Portugal, afirmou que aufere 10 mil euros mensais, no clube encarnado.
O avançado angolano mostrou alguma hesitação em revelar os números do ordenado, quando questionado pela juíza sobre o montante do seu vencimento.
No final, não quis comentar o assunto.
Curiosamente, Mantorras é o segundo jogador de um «grande» a revelar em tribunal qual o seu salário, em menos de um mês. Nani também o fez, no processo que lhe foi movido pela sua ex-empresária, tendo defendido na altura que os 11.670 euros que ganha por mês representam o ordenado mais baixo da equipa principal." in iol

A parte interessante desta notícia é a hesitação demonstrada por Mantorras na divulgação do seu vencimento. O telejornal da RTP transcreveu o diálogo entre a juíza e o Pedro sobre esta matéria. Foi mais ou menos assim:

Juíza: Qual é o seu vencimento?
Mantorras: 5 mil...
Juíza: Ah sim claro, e isso já inclui despesas não é...
Mantorras: 10 mil...

E foi isto: em menos de um segundo o jogador aumentou o seu vencimento em 100%! Como esta resposta pode parecer irracional aos olhos dos mais incautos, o repórter QuimJustiça procurou investigar a fundo a questão e após menos de um minuto de investigação apurada desvendou tudo o que passou pelo neurónio do Mantorras nos segundos que decorreram entre as perguntas da Mm.ª Juíza e a resposta do Pedro:
Antes de qualquer pergunta e enquanto a juíza entrava na sala:

É pá, quem é aquela Sra. vestida de preto...parece o meu médico de família, Mestra Sanhá...! Será que a Sra. conhece? E será que também consegue adivinhar quantos golos vai marcar o Mantorra esta época? Vou perguntar...

Entretanto e sem que o Pedro tivesse tempo de abrir a boca:

Juíza: Sr. Pedro Manuel Torres, qual é o seu vencimento?
Actividade no neurónio do Pedro: Quê?
Resposta do jogador: Quê?
Juíza (acostumada a estas coisas...): Quanto é que o Sr. ganha por mês Sr. Pedro…?
Actividade no neurónio do Pedro: Tou f*****, e agora? O que é que respondo?
O que ganho mesmo? O que eu acho que ganho? O que o Benfica diz que eu ganho? Ou o que pai Sr. Luís disse para eu dizer que ganho? F***-** mas eu não me lembro de nenhum desses valores...!
Resposta do jogador: 5...
Juíza: 5 mil?
Neurónio do Pedro: Não parece muito, pode ser.
Resposta do jogador: Sim…
Juíza (desconfiada): Ah sim claro, e isso já inclui despesas não é...?
Neurónio: Mas que raio é uma despesa? O pai Luís nunca falou nisso e o Mantorra nunca comprou nenhuma despesa. Mas pelo nome deve ser caro!
Resposta do Arguido: 10 mil…
Juíza: 10 mil euros?
Neurónio do Pedro: Mas qual é a diferença? O pai Luís disse que 1€ é igual a 1 conto e a 1 Kwanza? Esta mulher é maluca? Parece o Micoli, só falta a tatuagem…Mas é melhor não dizer nada. Mantorra fica calado porque ela tem cara parecida com o Petit e o Pedro não quer ficar sem o outro joelho….
Resposta do jogador: Sim.

Apito Dourado atinge a CE

2007-03-13T23:25:00.000Z

Os tentáculos da corrupção no desporto Rei já se alastraram por toda a Europa! Este vídeo demonstra de forma inequivoca como o homem mais poderoso da CE, Durão Barroso, após fazer uma triste figura a correr atrás da bola... cai sem explicação... e ainda é marcada falta a seu favor!

SLB Fute Quiz!

2007-03-13T17:56:00.000Z

O mundo é feito de pequenos e grandes feitos, mas de acordo com a sabedoria popular: "dos fracos não reza a história". Ainda assim, há personagens que merecem ser carinhosamente relembradas pelos seus enfeites futebolísticos!

Deixo-vos um desafio à memória! Quem são estes "artistas"?

Dia Internacional da Mulher

2007-03-08T16:41:00.000Z

Para todas as mulheres e, em especial, para as "minhas" mulheres.

Bendita Sejas mulher

Nos caminhos que trilhamos renascidos
Certamente já esquecemos a distância
Que prolongam os caminhos percorridos
Irás encontrar na minha ânsia
Estes trilhos marginais mas tão sofridos

Não me fico por silêncios
Mas, meu amor, eu te digo
Bendita sejas mulher
A eternidade é estar contigo
Bendita o sejas por ser
A razão do meu viver

Os ventos são adversos
Maior porta de abrigo, eu, não vi
Terá o céu no acaso
Tamanha luz no firmamento
Sem ti?

Repara no sentido dos meus versos
São cartas de amor que não escrevi…
Palavras adultas fora do prazo,
Construídas no encantamento,
Sem pressas, aqui!

Por isso, de novo, te digo
Bendita sejas mulher
A eternidade é estar contigo
Bendita o sejas por ser
A razão do meu viver.

Rogério Simões
24-11-2005

DEIXEM GUIAR O MANTORRA...!

2007-03-07T12:23:00.000Z

Mantorras terá de tirar a carta em Portugal, infracção prevê pena de prisão. A carta de condução de Angola com que Mantorras tem conduzido não é válida em Portugal, «nem nunca foi». O avançado do Benfica terá de tirar a carta em Portugal e o crime de conduzir sem carta enquadra-se numa moldura penal que pode ir «até três anos de prisão ou pena de multa» (artigo 291º).

Fonte da Direcção-Geral de Viação (DGV) contactada pelo Maisfutebol esclareceu que «uma cartão de condução de Angola, ou de qualquer outro país dos PALOP, nunca foi, nem é válida em Portugal e um angolano que resida no nosso país tem de fazer exame de condução cá».

Quando chegou ao Benfica Mantorras foi conduzido durante muito tempo por um funcionário do clube, precisamente por não ter carta de condução. Mais tarde começou a conduzir a viatura própria, mas o avançado não possui carta de condução nacional e para estar autorizado a conduzir em território português terá de se propor a exame.

«Pode ser requisitada a troca da carta angolana para carta portuguesa pela quantia de 24 euros e depois a pessoa paga mais 55 euros pelos exames de código e de condução. Não terá de assistir a aulas, pois se tem carta de condução angolana, e se propõe a exame, partimos do princípio que sabe conduzir», justificou-nos a mesma fonte da DGV.

Só no próximo dia 16 é que Mantorras será presente ao juiz para justificar as razões por que conduzia sem carta portuguesa. Este facto é considerado crime pelo Código Penal português e enquadra-se «numa moldura penal até três anos de prisão», como esclareceu fonte do Benfica ao Maisfutebol, mas a verdade é todos acreditam que essa não será a condenação imposta ao camisola 9.

Mantorras prepara com Andrade e Sousa, responsável pelo departamento jurídico do Benfica, a defesa, depois de ter sido interceptado numa operação STOP, esta segunda-feira, por forma a solucionar o processo com uma sanção mais leve.

Em contacto com o Maisfutebol elementos dos Escritórios de Advogados Luís Balão e Alberto Raposo também sustentaram que em casos semelhantes ao de Mantorras nunca é aplicada a pena de prisão: «Normalmente os clubes justificam essas questões de outras formas e pedem condenações com termos mínimos, como o trabalho comunitário.»

In iol

O filho de Gepeto?

2007-03-02T19:01:00.001Z

Acima de tudo há que louvar o esforço de todos aqueles que primam pela coerência dos seus princípios!

«Sou geneticamente contra o poder seja ele de quem for!»

«no dia em que algum amigo meu lá chegar (ao poder) eu passo-me para a oposição ou deixo de ser amigo dele.»

Jackpot!

2007-02-28T10:40:00.000Z

Hugo Marçal está em vias de ser admitido a frequentar o curso de auditor de justiça do Centro de Estudos Judiciários. O nome do arguido no processo de pedofilia da Casa Pia vem publicado no Diário da República de ontem, entre centenas de candidatos a frequentar a escola que forma os juízes portugueses. Mas ao contrário dos outros, Hugo Marçal não vai prestar provas.

Pelo facto de ser doutor em Direito - grau académico que terá obtido em Espanha - está por lei «isento da fase escrita e oral» e tem ainda «preferência sobre os restantes candidatos». Resultado: o advogado de Elvas está na prática à beira de ser seleccionado para o curso que formará a próxima geração de magistrados.

O nome de Hugo Manuel Santos Marçal surge na página 4961 do Diário da República de ontem, 2.ª série, com o número 802, na lista de candidatos a ingressar no CEJ.

Se concluir o curso com aproveitamento e iniciar uma carreira nos tribunais – primeiro como auditor de justiça, depois como juiz de direito – Marçal terá também o privilégio de não ser julgado num tribunal de primeira instância.

Assim, se o julgamento do processo Casa Pia ainda subsistir, haverá que proceder à separação de processos, e o caso de Marçal será tratado por juízes desembargadores, no tribunal da Relação.

Advogado em Elvas, Hugo Marçal, de 46 anos, é suspeito do abuso reiterado de um ex-aluno da Casa Pia e de ser cúmplice no esquema de prostituição alegadamente montado por Carlos Silvino.

A acusação relaciona-o com os encontros numa casa de Elvas onde menores da Casa Pia mantinham relações sexuais com clientes angariados por Silvino, o ex-motorista da Casa Pia e principal arguido do processo.

O Ministério Público pretende que Hugo Marçal seja condenado por 36 crimes: 22 de lenocínio e 14 de abusos sexuais de menores (respeitantes a um único menor).

In Sol

Obviamente, demitiu-se!

2007-02-21T15:01:00.000Z

Funchal, 19 Fev - O Presidente do governo regional da Madeira, Alberto João Jardim, anunciou a demissão do cargo que ocupa desde 1978, interrompendo pela primeira vez um mandato em quase três décadas à frente do executivo madeirense. In Lusa

Em plena época de Carnaval o “Bad Boy” da Madeira, o homem que luta incessantemente pelos oprimidos contra todos aqueles que se agarram ao poder (apesar de ser o recordista absoluto em longevidade de cargos públicos), bateu finalmente com a porta e demitiu-se!

Representantes da Companhia Cardinali já se encontram no mercado para tentar adquirir o passe do político e garantem que os vencimentos do ex-presidente não serão obstáculo visto que ele já abdicou da cláusula de rescisão que o ligava ao Governo Regional da Região Autónoma da Madeira.

Resta agora saber se o departamento clínico da família Cardinali vai conseguir debelar a antiga lesão do perónio que afecta o ex-governante para que ele possa voltar a surpreender as multidões com o seu fantástico número de “Homem-Bala”.

No Comments?

2007-02-14T20:12:00.000Z

Foi iniciada a promoção dos insólitos serviços de uma empresa de suicídios por encomenda em Portugal. A divulgação da actividade é feita através da distribuição de panfletos e via internet pelo site indicado no folheto.

De acordo com o conteúdo do site www.suicidioencomendado.com, além das promoções de suicídio "Traga um amigo e beneficie de um desconto de 50%", também se encontram sugestões para a morte: "Morte Tasty", "Morte Desportiva",etc..

Trata-se de uma manobra publicitária do filme "Suicídio Encomendado" de Artur Serra Araújo que vai estrear a próxima edição Fantasporto.

Humor...? Provocação....? Ou simplesmente estúpido...?

Uma coisa é certa, já atingiu o seu propósito e promete gerar a polémica necessária para levar as pessoas ao cinema. A Deco já considerou a manobra publicitária de "nítido mau gosto e de ser eticamente reprovável, ainda viola o princípio da identificabilidade. Toda a publicidade tem de estar identificada como tal. E ainda pode violar o princípio da licitude, porque o valor da vida está consagrado na Constituição. Apesar do conteúdo do site ser humorístico, não é possível saber se não haverá quem o leve a sério. Com todos os perigos inerentes."

Uma coisa parece ser verdade: "All publicity... is good publicity!"

Fisher Price!

2007-02-13T11:08:00.000Z

«Cada um dos dez mil signatários do habeas corpus terão de pagar 480 euros de custas judiciais», garantiu segunda-feira à noite o juiz conselheiro jubilado Fisher Sá Nogueira, no Programa da RTP «Prós e contras», que debatia o tema «A justiça sob suspeita», citado pela TSF.

Sá Nogueira explicou que esse pagamento se deve ao pedido ter sido considerado «improcedente» pelo Supremo Tribunal de Justiça. «As pessoas assinam muitas vezes sem saber o que põem no papel», reforçou Sá Nogueira, sempre citado pela rádio, que pôs estas suas declarações no ar.

No entanto, o advogado Fernando Silva, promotor da iniciativa junto do Supremo Tribunal que foi subscrita por mais de 10 mil pessoas, contestou hoje, em declarações à TSF, esta interpretação do juiz conselheiro jubilado.

De acordo com Fernando Silva, o acórdão do Supremo condena os requerentes (do habeas corpus) a pagar uma taxa de justiça de cinco unidades de conta, num único valor de 480 euros, e não individualmente, como pretende Sá Nogueira.

A 01 de Fevereiro, o Supremo Tribunal de Justiça (STJ) rejeitou o pedido de libertação (habeas corpus) do pai adoptante da criança da Sertã, que se encontra detido e foi condenado a seis anos de cadeia por sequestro da menina.

O colectivo considerou que a classificação de sequestro atribuída ao crime alegadamente cometido pelo sargento Luís Gomes em relação à sua filha adoptiva não constitui «erro grosseiro», como pretendiam os subscritores do pedido de habeas corpus.
in Diário Digital

Demos Kratos

2007-02-12T10:40:00.000Z

Este é o cenário nacional dos resultados da votação do Referendo disponibilizado no site da Sic. Não deixa de ser curioso notar que no Continente, com excepção do Porto, o "Não" apenas venceu a norte de Coimbra. O resultado mais expressivo a favor do "Sim" verificou-se no Distrito de Beja tendo atingido 83,9 %, sendo que o resultado mais contundente a favor do "Não" foi obtido na Região Autónoma dos Açores com 69,05%.

Preferências à parte, é de louvar o aumento significativo de votantes, ainda que malogradamente não se tenha atingindo o valor vinculativo dos 50% de votantes. Não obstante, o Governo de Sócrates promete alterar a lei para não penalizar as mulheres que praticarem aborto até às dez semanas, cumprindo uma garantia deixada no congresso nacional do partido, em Novembro de 2006.

A título de curiosidade, aqui ficam os números:

Em 1998, 48,7% (1.265.520) da população Portuguesa votou "Sim", contra 51,3% (1.333.022) que votou "Não".

Em 2007, 59.25% (2.238.053) da população Portuguesa votou "Sim", e 40.75% (1.539.078) votou a favor do "Não".

Ou seja, em rigor, o número de apoiantes do "Não" aumentou cerca de 200.000 votantes, mas foi insuficiente para o aumento de quase 1.000.000 de votantes a favor do "Sim".

A título pessoal, deixo apenas uma nota de desagrado quanto à discussão da abstenção em Portugal. Acho engraçado que a maioria dos comentadores atribua a abstenção ao mau tempo! É que quando está bom tempo, os portugueses também não votam porque preferem dar um salto à praia! Enfim... O que me parece é que a população está pouco mobilizada para as causas democráticas, mas acho que isso se deve maioritariamente ao desencanto dos portugueses com sua a classe política e não às condições meterológicas!

Calafão!

2007-02-09T12:05:00.000Z

O último álbum da luso-descendente Nelly Furtado acaba de ser ultrapassado pelo Mega Hit "Sou Calafão de S. Miguel" da autoria de um conterrâneo açoriano de seu nome Mário Jorge Garcia. O nome do álbum é "Açores no Coração" – A NÃO PERDER!

Gosto particularmente da parte do “aqui não faz snow...”

Para reflectir...

2007-02-06T09:41:00.000Z

“Quando a lei, votada segundo as chamadas regras democráticas, permite o aborto, o ideal democrático, que só é tal verdadeiramente quando reconhece e tutela a dignidade de toda a pessoa humana, é atraiçoado nas suas próprias bases: Como é possível falar ainda de dignidade de toda a pessoa humana, quando se permite matar a mais débil e a mais inocente? Em nome de qual justiça se realiza a mais injusta das discriminações entre as pessoas declarando algumas dignas de ser defendidas, enquanto a outras esta dignidade é negada? Deste modo e para descrédito das suas regras, a democracia caminha pela estrada de um substancial totalitarismo. O Estado deixa de ser a «casa comum», onde todos podem viver segundo os princípios de substancial igualdade, e transforma-se num Estado tirano, que presume poder dispor da vida dos mais débeis e indefesos, como a criança ainda não nascida, em nome de uma utilidade pública que, na realidade, não é senão o interesse de alguns.”

Ioannes Paulus PP. II, in Evangelium Vitae, n.º 104

Grandes Portugueses!

2007-02-02T10:00:00.000Z

Deixo aqui a minha short list de ilustres portugueses que injustamente não foram incluídos no lote dos seleccionáveis para a eleição dos “Grandes Portugueses”.

Todavia, no caso da Exma. Sra. Presidente Fátima Felgueiras, creio que talvez lhe fosse mais favorável entrar no lote dos "Grandes Brasileiros"!

Assim Sim!

2007-01-30T09:50:00.000Z

Quatro sacos de dois quilos!!!

2007-01-26T15:28:00.000Z

Quando João Ferreira recebeu a carta das Finanças para pagar uma coima de 122,25 euros por não ter entregado uma declaração trimestral de IVA a zero, não queria acreditar. O contribuinte, de 36 anos e residente em S. João da Talha, resolveu protestar de forma inovadora.

Pediu ao banco que lhe desse a quantia referida em moedas de um e dois cêntimos. Com quatro sacos, pesando cerca de dois quilos cada um, dirigiu-se ontem à repartição de Finanças Loures-2, localizada no Parque das Nações.

O meio de pagamento foi aceite e duas funcionárias demoraram uma hora e vinte minutos a contar as moedas. No fim, faltava dinheiro. João Ferreira disse que tudo estava certo, o que obrigou a uma recontagem de duas horas por parte do chefe da repartição. No final, foi passada a guia de pagamento.

in Correio da Manhã

2007-01-25T19:47:00.000Z

Sarah Mclachlan - Angel

In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You’re in the arms of the angel
"May you find some comfort there..."

Descubra as diferenças!

2007-01-25T17:21:00.000Z

Tudo tem uma explicação...

Assim não??

2007-01-22T19:13:00.000Z

Independentemente da distância ideológica, confesso que nutro uma certa simpatia pelo personagem “Professor Marcelo Rebelo de Sousa” e reconheço-lhe o mérito de ser um predestinado para a política. A sua capacidade retórica aliada ao pragmatismo e agilidade mental, conferem-lhe uma extraordinária capacidade crítica. Todavia, no que toca à questão do aborto, não consigo deixar de ficar com a sensação de que apenas quis criar uma “terceira via”! A sua necessidade de justificação ao repto lançado pelo BE foi de tal forma notória que nem todos os recursos de media já ao seu dispôr foram suficientes, tendo criado um site exclusivamente para o efeito!

O Professor quis deixar o seu cunho pessoal num site sem espaço para contraditório, mas acima de tudo, e numa fase de calmaria política em que o próprio Cavaco Silva é acusado de fazer campanha pelo actual governo Sócrates, parece-me que o Professor MRS não quis aceitar a proposta PS marcando assim alguns pontos na oposição!

O Professor gaba-se de ter sido o impulsionador do Referendo ao Aborto em 1996, e alegadamente, defende uma despenalização independentemente do momento, ou seja, a possibilidade de uma mulher poder abortar em qualquer momento da sua gravidez sem que tal consubstancie a prática de crime!

Todavia, não deixa de ser curioso notar que no vídeo do Professor, este venha apenas indicar o rol de situações já contempladas na legislação em vigor (casos de violação, deformações do feto, etc..), dando a clara impressão de que a actual lei, com a vertente da despenalização, seria suficiente. Mas o Professor MRS não o afirma categoricamente, defendendo que no seu entender a mulher não deverá poder abortar apenas por sua livre e espontânea vontade sem qualquer aconselhamento, sem qualquer razão! Hoje, o Professor MRS é contra a liberalização "total" do aborto, mas não concretiza em que outras situações seria "aceitável" o aborto.

Eu recuso-se a acreditar que uma qualquer mulher seja capaz de se sujeitar a uma experiência tão traumática como um aborto apenas “porque sim”.. porque acordou com uma ligeira depressão... um “estado de alma”...Não consigo acreditar que alguém se coloque nessa deliberadamente nessa posição sem medir minimamente as consequências dos seus actos e creio que defender o inverso, é passar um completo atestado de estupidez às mulheres portuguesas e deliberadamente menosprezar e atropelar o seu direito à liberdade e livre arbítrio!

O Professor MRS indicia que a possibilidade de abortar deverá estar sujeita a prévia avaliação do foro psicológico/médico/sociológico da mulher, mas o Professor MRS não indica se esse parecer médico deverá ser vinculativo! O Professor não indica o que seria uma causa justificativa, além das que já estão contempladas na lei actual! O Professor MRS não responde como seriam tratados os casos de urgência e de parto eminente, até porque segundo a sua tese, a mulher poderia abortar até ao momento do nascimento!

Admito que a Lei do Aborto, seja ela qual for, seja controversa.. discutível.. mas acima de tudo.. é necessária porquanto se trata prima facie de uma questão de saúde pública!

O VERDADEIRO GRANDE PORTUGUÊS...de seu nome OTÁRIO

2007-01-20T20:14:00.000Z

Portugueses e portuguesas, africanos e africanas, ucranianos e ucranianas....and soi on, and soi on (como diria Lauro Dérmio in Herman Enciclopédia):

Após ter visionado a lista dos grandes portugueses (alegadamente, se bem que uns da lista, de facto, são merecedores), descobri qual é o verdadeiro grande português...é o ganda OTÁRIO...sim, isso mesmo...o idiota, troglodita, de entre vários sinónimos.

E porquê....estamos nós (nós, ponto e vírgula, porque a mim ninguém me vai chular dinheiro para votar em mortos, ou figuras de qualidade dúbia...) a votar em gajos que muito deram a Portugal...blá,blá,blá,blá....e vejam onde isso nos trouxe...

Um país de gente sem cultura, sem civismo, sem capacidade de grandes feitos e reconhecimento internacional (excepto por 4 ou 5 figuras, estilo The Special One - Zé Mouras, para os amigos -, Marisa, Eusébio, Saramago, António Damásio...e..e...), país que economicamente está falido, mas onde no ano de 2006 (pasme-se) aumentaram as vendas de imóveis de luxo em cerca de 24% e automóveis de luxo em 47%....o país onde, infelizmente faleceu no dia de hoje, no Alentejo, outra vez, uma pessoa que demorou 4 horas a ter assistência médica, desde que foi chamado o 112...um país onde a gasolina sobe mais depressa do que o Luisão (jogador do SLBenfas) passeios e calçadas em Belém...mas para descer, quando o petróleo está em baixa..tá quieto...ó preto...literalmente...(Autoridade da Concorrência?? ahhahahahah...enfim..) os juros dos empréstimos bancários são altíssimos, mas os ordenados médios não chegam aos €750...onde o Estado vende os terrenos da prisão de lxa por €60 milhões, que estão avaliados em cerca de €250 milhões...onde todos pedem um esforço para recuperar a economia, mas a mais alta figura do estado cumula 3 reformas com o ordenado de presidente...onde projectos como o da OTA e o TGV (ops..) são considerados prioridade....onde enterrar o dinheiro do estado não faz mal, porque também não é nosso...onde os grandes gestores (sem qualquer tipo de prova ou reconhecimento) são os filhos, os sobrinhos, os irmãos dos primos, dos tios e dos k********s k os f**** a todos..., onde há mais centros comerciais por m2 em toda a europa, mas que em compensação os países ditos mais pobres, dessa mesma europa, são economicamente mais capazes de desenvolvimento económico (já com 27 países)...país onde uma criança pode ser abandonada, mas passados 5 anos o pápá lembra-se que tem uma filha e diz "vamos comer um geladinho ao Jardim Zoológico??"...e a justiça lhe diz...vá à vontade, que eu como sou cega (e disso não deve haver grandes dúvidas...) mando prender os "verdadeiros" pais...

Assim, rapidamente cheguei à conclusão que aquele que vive e faz o seu quotidiano em Portugal....é um otário....mas é sem margem para dúvidas o grande português de todos...e só tem um pequeno defeito...muito, muito pequenino........come e cala.... "vai buscar..."

XXX

2007-01-19T16:56:00.000Z

Actualmente, é notório o crescente entusiasmo pelo culto das sociedades e movimentos secretos. De facto, na esteira das mais recentes obras literárias de ficção de Dan Brown, Daniel Silva e até de Carolina Salgado (numa óptica trágico/cómica/flátula/dramática), as sociedades secretas têm perdido a conotação pidesca que as caracterizava em detrimento de um certo “look in”. A áurea de misticismo e tabu criada em redor das mais variadas e ilustres (des)conhecidas sociedades secretas da nossa sociedade, tais como a Opus Dei, a Maçonaria e até o Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior (também ninguém consegue saber o que eles fazem por lá...), entre outros, despertam nas pessoas as mais inusitadas e curiosas interrogações, como por exemplo:

“O que será que eles usam para tirar as nódoas dos aventais?”
“Quais as novidades no BDSM espiritual?”

Estas e muitas outras pertinentes questões ficam por responder, mas talvez por isso, e sabendo que "a necessidade aguça o engenho", todas as associações ultra-secretas e elitistas têm algo em comum... todas têm sites na World Wide Web! E é nesses redutos de eleição tão inacessíveis ao comum dos mortais que descobrimos as mais inesperadas revelações:

O que tinham em comum Búfalo Bill (infame cowboy), André Citroën (pai do boca de sapo) e Shakespeare (to be or not to be)? Não sabe??? Pense um pouco... ainda não? De acordo com o saber deste bastião do conhecimento, todos estes personagens são ilustres maçons, ou seja, já nos tempos idos do farwest se usava avental para subir na vida e ganhar protagonismo!

Sem prejuízo dos exemplos supra citados, há um fenómeno underground na internet verdadeiro e genuinamente secreto! É uma confraria de irmãos “bcc:” que se pauta por um rígido código de silêncio e que perpetua avidamente a linhagem de forwards de e-mails cujos conteúdos fariam corar a mais experiente Doroteia! Esta irmandade caracteriza-se pela organização em sistema de células independentes, com um número estimado de 10 a 15 membros, mantendo-se assim invulnerável a ataques exteriores de outras células! Mas o que realmente caracteriza e distingue cada uma destas células são os rasgos de génio plasmados nas parangonas dos seus e-mails, a saber:

“Arrebenta a bolha 6”; “Traseirada da Semana”; “1/2 kg de alcatra sem osso”; “Operação dá e leva – XXX”; “Malhando xxx”; “Rodízio de chupeta – Isto vocês nunca viram – XXX”.

Por tutatis!!!

Ontem à noite...

2007-01-17T14:50:00.000Z

...via calmamente [ainda que também ensonada e desinteressadamente] o programa da RTP sobre os supostos "Grandes Portugueses" do nosso país, quando, às páginas tantas pronunciava-se a Ana Gomes (mas quem é que ainda dá algum crédito a esta mulher?!?!?) sobre as aventuras (e desventuras) de Vasco da Gama...

À parte das baboseiras habituais que saem da boca da referida senhora, ficou-me na cabeça uma maravilhosa frase então proferida, proveniente de uma prodigiosa imaginação:

"Estava eu a trabalhar na Indonésia, e tanto nas cidades principais como nas ilhas mais longínquas e remotas, as crianças vinham ter comigo e a única personalidade portuguesa que conheciam era o Vasco da Gama"...

Ora, certamente pensando estar a falar para um bando de atrasados mentais, aquilo que fica no ar é o seguinte: estará a Ana Gomes a confundir o Vasco da Gama com o Figo ou com o Cristiano Ronaldo? Será que as crianças em causa ostentavam camisolas de clubes com o nome estampado de Vasco da Gama? Ou será que para defender uma personalidade vale tudo menos tirar olhos?

Inconscientemente, a Ana Gomes encontrava a resposta para o problema da dívida pública em Portugal: a tributação da estupidez.